1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (15)

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Immer wenn mir ein Mann ein Kompliment macht, will ich mit ihm schlafen. Was habe ich, Herr Doktor? - Sie haben wunderschöne Augen...

Baustellenampel müde, Ampel will schlafen.

2 Regeln in einer Beziehung: 1. Streitet niemals vor anderen Leuten und auch nicht vor der Familie. - 2. Geht niemals schlafen ohne das Problem gelöst, oder es weggevögelt zu haben.

Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt: "Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht." Die Frau schweigt und geht weiter. Die Schlafenszeit kommt, der Ehemann wird verliebt. Die Frau sagt: "Ich werde die alte Waschmaschine nicht für so eine kleine Ladung anwerfen. Du musst es von Hand machen!"

Laut einer Studie altern Menschen mit chronischer Schlaflosigkeit geistig schneller. Bei ihnen verschlechtern sich Gedächtnis und Denkvermögen im Alter deutlich stärker als bei Personen, die regelmäßig erholsam schlafen.

Ich muss erstmal in den Tag finden. - Ich hab heute irgendwie nicht in den Tag gefunden. - Schlafen gehen.

La-le-lu nur der Mann im Mond schaut zu, wenn die kleinen Babys schlafen, drum schlaf auch du! Gute Nacht!

3 Uhr nachts - Ich: versuche zu schlafen. - Mein Gehirn: Gibt es in einer Teefabrik eigentlich Kaffeepausen?

Hier ist nichts los, geh schlafen.

Was ist deine größte Fantasie im Bett? - 8 Stunden durchschlafen.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! - Ja, das böse schläft nie.

Liebling, mit wie vielen Männern hast du geschlafen? - Nur mit dir. Mit den anderen habe ich nicht geschlafen!

Ich möchte mit dir schlafen... Ich meine nicht Sex haben. Ich meine schlafen, zusammen. Unter meiner Decke. In meinem Bett. Mit meiner Hand auf deiner Brust und deinen Armen um mich herum. Mit gekipptem Fenster, damit es kühl ist und wir uns enger aneinander kuscheln müssen. Kein Reden, nur schläfriges, glückseliges Schweigen.

So sehe ich aus, wenn ich morgens checke, ob Trump vielleicht schon den zehnten Krieg irgendwo auf der Welt beendet hat, während ich ganz entspannt geschlafen habe.

Oma ist schon eine Weile verstorben. Früher haben wir immer bei ihr geschlafen. Opa hat meiner Mama erzählt, dass er traurig ist, weil seitdem keiner mehr bei ihm übernachten wollte. Ergebnis: Alle Enkelkinder machen jetzt Sleepover bei Opa.

Ein junger Mann fragt den Pfarrer: Sagen Sie Hochwürden, ist es wirklich eine große Sünde, wenn wir bei unseren Mädchen schlafen? An sich nicht, lächelte der Seelenhirte, aber ihr Kerls, ihr schlaft ja nicht!

- Warum hast du das Bett nicht gemacht? - Weil die Katzen noch geschlafen haben.

Sie: "Ich bin so betrunken!" - Er: "Dann solltest du mit mir schlafen. Das ist immer sehr ernüchternd."

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