1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (17)

Mach das Nähmaschinenlicht aus und geh schlafen, Oma.

Er ist jetzt 3 Monate im Ausland. Heute sagt er mir, dass ich mal in meiner Schreibtischschublade nach nem USB-Stick suchen soll. Gesagt, getan. Er hat über die letzten Wochen meinen ganzen Stapel ungelesener Bücher EINGELESEN und das aufgenommen? Damit ich das abends zum einschlafen hören kann, weil sich das zu unserem Kompromiss entwickelt hat: er will lesen, ich will was hören und deshalb liest er mir immer vor.

Kennst du das, wenn der Traum so real und schön war, dass du einfach wieder schlafen willst, um zurück in die Traumgeschichte zu kommen?

Ich liebe es mitten in der Nacht aufzuwachen und mich dann wieder an dich zu kuscheln und weiter zu schlafen.

"Schläfst du immer noch mit deinem Teddy im Bett?" Wo soll der denn sonst schlafen? Manche Menschen sind echt komisch.

Menschen: Nach der Zeitumstellung schlafen wir eine Stunde länger! Ich:

"Schlaf schön." "Ich sehe beim Schlafen aus wie ich will!"

Ich bin so vier Tage über meiner Schlafenszeit.

„Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Ort zum Schlafen ist." „Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen."

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

Ich darf eine Stunde länger schlafen - Mein Zweijähriger versteht das nicht

Mein Mann kam heute Morgen um 6 Uhr nach Hause und erzählte mir, dass er bei einem Freund übernachtet hatte. Ich rief seine zehn besten Freunde an. Sechs von ihnen bestätigten mir, dass er bei ihnen zu Hause geschlafen hatte und die anderen vier schworen mir, dass er noch da sei und tief und fest schlafe.

Ein Freund von mir hat mal nachts auf einem Boot in Malaysia mit einer Machete auf dem Bauch geschlafen. Er hatte Angst überfallen zu werden und machte kein Auge zu. Am nächsten Tag erzählten ihm die anderen sie hätten alle nicht geschlafen. Wegen ihm.

Er will schon wieder im Bett schlafen. Wir haben ihn zu sehr verwönnt.

Ich wäre jetzt bereit, völlig hemmungslos und sofort einzuschlafen.

Mein Liebesleben besteht nur noch aus Sätzen wie: "Wer hat die Klodeckel-Piranhas gezähmt?" und "Ich habe heute Nacht so fest geschlafen, dass ich sogar geträumt habe, du hast die Spülmaschine ausgeräumt."

"Mein Kind schläft durch! Was für eine wunderschöne, seltene Lüge, die ich mir jeden Abend aufs Neue erzähle, während ich verzweifelt auf das Babyphone starre. Wenn das die Definition von Durchschlafen ist, dann ist ein Tsunami eine kleine Welle."

Ich hatte gestern eine krasse Nachtschicht und mich danach mit meiner Mama zu IKEA gequält. Das Ende vom Lied: Ich bin in einem Bett eingeschlafen und wurde irgendwann von einem IKEA-Mitarbeiter geweckt, weil sie den Laden schließen. Meine Mama war zu dem Zeitpunkt schon seit Stunden wieder zuhause.

Zahnarzt: Das könnte weh tun Patient: Ok... Zahnarzt: Ich habe mit deiner Mutter geschlafen.

Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten. Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat. Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn? Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich nicht sagen. Ich möchte die Dame nicht in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!

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