1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (10)

Mein Gehirn tagsüber bei wichtigen Entscheidungen: Müde, überfordert, Konzentration von einem Goldfisch. - Mein Gehirn nachts um 01:42 Uhr, wenn ich eigentlich schlafen sollte: Wie klingt eigentlich ein Gedanke in unserem Kopf, bevor wir alsBabys überhaupt Worte gelernt haben?!

Hey Manuel, könntest du ehrlich sein und mir sagen, wie oft du mich schon betrogen hast? - Schläfst du? - Nein, ich bin nicht schlafen, ich zähle!

Wenn ich noch nicht einmal eingeschlafen bin und mich der Gedanke daran, was morgen auf der Arbeit los sein wird, schon wahnsinnig macht.

Bevor du heute Abend schlafen gehst, denk daran: Nichts raubt dir mehr Energie als dein eigener Kopf. Hör auf, dir über Dinge sorgen zu machen, die du nicht kontrollieren kannst. Du bist genug. Du hast heute genug getan. Erlaube dir, darin Ruhe zu finden. Es wird alles gut werden. Versprochen.

Kann ein Mann wirklich neben einer Frau schlafen, ohne dass etwas passiert?

Ich habe gestern zwei Stunden damit verbracht, meine Wäsche zu bügeln. Ratet mal, wer sich daraus eine gemütliche Höhle zum schlafen draus gebaut hat? Richtig. Meine Katze.

Mein Gehirn tagsüber bei wichtigen Entscheidungen: Müde, blockiert, vergisst Passwörter. Mein Gehirn nachts um 02:40 Uhr, wenn ich eigentlich schlafen sollte: Warum ist das Spannbettlaken eigentlich der einzige Gegenstand im Universum, der sich den Gesetzen der Geometrie komplett entzieht?

Müssen wir etwas beachten, wenn wir miteinander schlafen wollen? - Im ersten Drittel ganz normal, im zweiten am besten Hundestellung und im letzten nur noch die Wolfsstellung. - Die Wolfsstellung? - Ja. Sie legen sich neben das Loch und heulen.

Ich rufe meinen Sohn an. Er geht nicht ran. Nach einer Weile schreibt seine Freundin: "Er schläft." - Ich überlege nicht lange und schreibe: "Mit wem heute?" - Und voilà, 20 verpasste Anrufe von meinem Sohn. Hat sich wohl ausgeschlafen.

Hast du von mir geträumt? - Nein, ich habe gut geschlafen.

Kind trottet mit den Händen in den Hosentaschen durch den縱 Gemüsegarten und erklärt dem Hund: "Kuck mal wie schön die Tomaten gewachsen sind! Und die Gurken erst! Brokkoli und Kohlrabi wachsen auch schon schön!" Schlürft weiter zu den Hühnern "Ach guten Morgen ihr Lieben, haben alle gut geschlafen? Ja? Das ist schön!" Wie kann er noch nicht mal 10 Jahre alt und gleichzeitig ein alter Herr sein, der mit seinem alten Hund morgens erstmal ne Runde durch den Garten schlurft? Liebs komplett ♥

Manchmal fängt mein Hund nachts an zu bellen. Dann schaue ich zitternd nach, was passiert ist. Mein Hund liegt wieder schnarchend in seinem Körbchen. Ich kann nicht mehr schlafen bis 4 Uhr. Fair.

Du hast mit meinem Mann geschlafen?? - Ich schwöre nein, wir haben die Nacht kein Auge zu gemacht.

Wenn du heute Nacht im Bett liegst und dein Kopf nicht aufhört zu rattern: Denk an ein einfaches Wort wie "SOFA". Geh jetzt die Buchstaben nacheinander durch und finde zu jedem Buchstaben so viele willkürliche Wörter wie möglich, die du dir bildlich vorstellst. Du wirst einschlafen, bevor du beim "F" bist. Der Ohrwurm singt im Hintergrund quasi lautlos mit deinen Muskeln mit.

Gemeinsam schaffen wir alles! - Außer ausschlafen.

Wie ist es möglich, dass Leute sofort einschlafen, sobald sie die Augen schließen? Ich brauche 4 Stunden, 7 Kissenumdrehungen, 11 Positionswechsel und 3 Ausflüge ins Bad.

"Du siehst erschöpft aus, bist du krank? Hast du genug geschlafen?" - "Ne, bin topfit. Ich bin einfach nur hässlich."

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbein- geschlafene Frau. Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn." Karl Heinz: "Wie? Ein Geister- fahrer? Hunderte!"

Würden Sie für eine Million Euro mit einem völlig fremden Mann schlafen? Aber natürlich, sofort. Und für 15 Euro mit mir? Bitte!? Für was halten Sie mich denn? Das haben wir doch längst geklärt. Jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.

Kann nicht einschlafen, bis das so ist

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