1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (11)

Wenn Du stirbst, wird Deine Frau einen anderen Mann finden, er wird Dein Auto benutzen, er wird in Deinem Haus wohnen und er wird in Deinem Bett schlafen. - David Piston: Mir ist dasselbe passiert, nur ohne zu sterben.

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Zeuge Jehovas haben sich beim Wandern verlaufen. Nach einiger Zeit kommen sie an einen Bauernhof und fragen den Bauern, ob sie bei ihm وو übernachten dürfen. „In Ordnung", sagt der Bauer, „aber ich habe nur Platz für zwei. Einer von euch muss leider in der Scheune schlafen."

Und das Volk soll mehr arbeiten, und unsere intelligenten schlafen. 12000 Euro plus Diäten für einen Penner der meist abwesend ist. Großes Kino.

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende ausschlafen kann und so richtig erholt ist? Nein? Ich auch nicht.

Ganz herzliche Abendgrüße. Mit schönen Erinnerungen zugedeckt und einem wohligen Gefühl im Herzen mögest Du heute nach einem gemütlichen Abend sanft und erholsam schlafen.

Ich, wenn ich um 4 Uhr nachts aufs Klo muss und versuche weiterzuschlafen:

Deswegen machen wir die Einschlafbegleitung wieder zu zweit, und mein Mann hatte heute die Ehre, das erste Mal bei einer Traumreise dabei zu sein. Er ist vor dem Kind eingeschlafen.

Aufstehen, arbeiten gehen, heimkommen, schlafen, wiederholen

Ein Mann trinkt jeden Abend vor dem Schlafengehen einen Schnaps. Nach Jahren hat seine Frau genug und will ihn vom Trinken abbringen. Sie stellt zwei Gläser hin eines mit Wasser, eines mit Schnaps – und holt seine Köderbox. - „Schau mal!", sagt sie. Sie legt einen Wurm ins Wasser - er schwimmt. Dann in den Schnaps – tot. Triumphierend fragt sie: „Und? Was sagst du zu diesem Experiment?" Er grinst: „Na also -Schnaps trinken heißt: keine Würmer!"

Wenn du dich am Tag nicht um deine Seele kümmerst, wird sie dich in der Nacht nicht schlafen lassen.

Kind guckt Sandmännchen und schaltet kurz vorm Ende einfach ab. Begründung: Er möchte keinen Sand abbekommen, er will schließlich noch nicht schlafen.

wenn ich die richtige Lautstärke zum Einschlafen suchen will

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, ich kann von der letzten Bank aus nichts verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Darauf antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht - von hier hinten versteht man wirklich nichts."

EINE alte Dame zeigt dem Schaffner ihre Fahrkarte. „Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte", stellt dieser fest. „Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe." ZWEI kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit einer der beiden: „Lieber Gott, ich wünsche mir einen Gameboy, ein Skateboard und Schlittschuhe." Sagt der andere: „Was schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." „Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Mauersegler können bis zu zehn Monate am Stück in der Luft bleiben. Sie schlafen sogar im Flug, ohne ein einziges Mal zu landen.

Wie meine Katze sagen würde: „Jede Stunde ist eine gute Stunde um zu schlafen."

Sie: „Und, wie hast du geschlafen?“ Er: „Wie ein Fahrrad.“ Sie: „Was meinst du?“ Er: „Seitlich auf einem Ständer.“

Wie nennt man mit einem Wort dieses Gefühl, wenn man nicht schlafen gehen will, weil man noch nicht ausgeruht ist, und wenn man einschläft, kommt plötzlich der nächste Tag und man muss zur Arbeit. Aber wenn man sehr spät schlafen geht, ist man am Morgen nach dem Aufwachen noch müder als jetzt.

Früher war ich cool. Jetzt bleibe ich zu Hause, mache Fotos von meinem schlafenden Hund und gehe um 21 Uhr ins Bett.

Wenn dein Geburtsjahr mit 19 beginnt und du auf der falschen Seite des Kissens geschlafen hast.

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