Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Ich möchte wieder im Kindergarten sein und gelobt werden, wenn ich tagsüber schlafe!

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Das Konzept, sich nach dem Mittagessen müde durch den Tag zu quälen, lässt sich mit einem einfachen biochemischen Timing-Trick überlisten. Der Coffee-Nap: Einen Espreso trinken und sofort für 15 Minuten schlafen. Der Kurzschlaf räumt die Rezeptoren im Gehirn frei - in der Sekunde, in der das Koffein im Blut ankommt.

ADHS-Menschen, die am Ende des Tages völlig erschöpft sind und trotzdem nicht schlafen können, weil sie nach dem ganzen Überleben des Tages nicht genug Me-Time hatten:

Schlafe ich gerne? Ja. Gehe ich trotzdem viel zu spät ins Bett? Natürlich. Bereue ich es am nächsten Morgen? Jedes Mal. Lerne ich daraus? Überhaupt nicht.

Wenn es dank der Dürre kaum noch Insekten gibt und die Vögel alle verhungert sind. Und ich morgens in Ruhe schlafen kann ohne Vogelgezwitscher.

Wenn du den Streit im Gruppenchat verschlafen hast und jetzt alles nachholst.

Mein neuer Kollege Er ist sehr produktiv. (Im Schlafen.)

Eine Frau sagte: "Wenn ich mit drei Männern schlafe, nennt mich jeder eine Schlampe. Aber wenn ein Mann mit zehn Frauen schläft, nennt ihn jeder einen echten Mann. Warum ist das so?" Ein Chinese antwortete: "Das ist ganz einfach. Konfuzius sagt: Wenn ein Schloss von drei verschiedenen Schlüsseln geöffnet werden kann, ist es ein schlechtes Schloss. Aber wenn ein Schlüssel zehn verschiedene Schlösser öffnen kann, nennt man ihn einen Generalschlüssel!"

Herr Elektriker, mein Licht im Schlafzimmer flackert ständig. Kein Problem, das repariere ich. Der letzte Elektriker hat das auch gesagt... Und? Seitdem flackert nicht nur das Licht, sondern auch mein WLAN.

Sie: „Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen.“ Er: „Ob Schäfer bei der Inventur einschlafen?“

Manche Ehefrau würde gerne Freitagabends auf den DERRICK verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder einmal zum TATORT würde, aber DER ALTE kommt nicht !!!

LEUTE! Haben wir eigentlich genug für die Rente zurückgelegt?! Oder enden wir als Pfandflaschensammler?! Denk mal drüber nach! Ich flehe dich an... bitte halt einfach dein rosa Maul und lass uns schlafen! Diskutiert ruhig weiter! In genau 1,5 Stunden brülle ich euch die Seele aus dem Leib!

Irgendwie unvorstellbar, dass es Menschen gibt, die so viel Geld besitzen, dass selbst wenn sie und auch die nächsten 3 oder 4 Generationen sich unglaublich anstrengen würden, könnten all diese Menschen dieses Geld niemals ausgeben. Und ich fühle mich schon reich, wenn mein Kühlschrank voll, meine Familie glücklich und ich nachts gut einschlafen kann.

Do san a paar Schlaftablettn. Ihr Mo braucht unbedingt sei Ruah. - Wann soll i eam de gem? - De san für Sie.

Jede Nacht schlafen Millionen von Menschen mit "Medical Detectives" ein. Es spielt dabei keine Rolle, ob der Sprecher detailliert beschreibt, wie jemand zersägt wird. Hauptsache, er redet! Wir sind gar keine Psychos. Wir sind nur Fans von Hubertus Bengschs Stimme!

Dinge, die Menschen nicht können: - Du kannst deine Zunge nicht spüren, es sei denn, sie berührt etwas. - Du kannst deine eigene Stimme nicht so hören, wie andere sie hören. - Du kannst nicht in deine eigenen Zähne beißen. - Du kannst im Spiegel nicht sehen, wie sich deine eigenen Augen bewegen. - Du kannst deinen eigenen Geruch nicht genau beschreiben. - Du kannst dich nicht an den Moment erinnern, in dem du letzte Nacht eingeschlafen bist. - Du kannst dich nicht auf zwei Gedanken gleichzeitig konzentrieren. - Du hast versucht, mindestens einen dieser Punkte zu überprüfen.

Das Letzte,was meine Kinder vor dem Einschlafen hören, ist, wie sehr ich sie liebe. Auch, wenn zuvor geärgert, gestritten oder gebockt wurde. Sie sollen lernen, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat. Dass die Liebe bedingungslos ist. Das dürfen sie nie vergessen!

Dieser Moment nach der Schwangerschaft, wenn du endlich wieder auf dem Bauch schlafen kannst.

Nach 4 gescheiterten Versuchen ist Bart Kubkowski der Erste, der die Ostsee durchschwommen hat. Er schwamm 56 Stunden. Non-stop. 100 Meilen. Ganz ohne Schlaf. Dabei durchlitt er Halluzinationen. All das, um über 200.000 $ für die Kinderkrebsforschung zu sammeln.

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