Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

In der Wohnung sind 5 Katzenklos verteilt, aber die Katzen stehen an um das Interimsklo im Schlafzimmer benutzen zu können. Liege im Bett und einer nach dem anderen kommt ka*cken.

Als Kind dachte ich, Paare kuscheln sich abends in den Schlaf, aber die Realität als Erwachsener ist: dass man sich gegenseitig ein Kuss gibt, dann dreht sich jeder auf seine Seite, einer pennt direkt ein, der andere scrollt bis 2 Uhr auf TikTok.

Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen.

Es gibt zwei Arten von Menschen: - Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. - Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Keine Schulden. Perfektes Gewicht. Acht Stunden Schlaf. Hervorragende mentale Gesundheit. Kein Alkohol. Gesunde Ernährung. Das war meine Hochphase. Ich war acht Jahre alt.

Wie hast du letzte Nacht geschlafen? Ich:

Zuhause: - Rückenschmerzen, - müde, - überhaupt keine Energie. Im Urlaub: - 20.000 Schritte, - 5 Stunden Schlaf, - Topfit.

Der Mann, der nie eine Katze wollte, hat übrigens heute im Stehen gegessen, weil die Katze auf seinem Platz geschlafen hat und er sie nicht wecken wollte

Frauen weinen, wenn ein Hund im Film stirbt, aber ihre Komfort-Doku zum Einschlafen ist ein Serienm*rder, der 27 Leute hopsgenommen hat.

Wenn du einen so guten Mittagsschlaf machst, dass du denkst, du hättest den Schulbus verpasst, aber es ist Sonntag und du bist 41.

Schlafzimmer, 0.00 Uhr: die Frisur hält. Schlafzimmer, 0.01 Uhr: die Frisur hält. Schlafzimmer, 0.02 Uhr: die Frisur hält... Die Drei-Wetter-Taft-Zwangsstörung

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Wie ich schlafe, wenn ich weiß, dass ich nach dem Tod laut jeder einzelnen Religion am Arsch bin.

Schlaf gut und träum schön von mir. - Um Gottes willen.

Meine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - Der Arzt antwortete: "Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen."

Der 4-jährige Lukas spielte draußen mit den anderen Kindern. Plötzlich kam er ins Haus und fragte: "Opa, wie nennt man das, wenn zwei Leute in einem Zimmer schlafen und einer oben liegt?" Opa war etwas überrumpelt, aber antwortete ehrlich: "Das nennt man. . . S*x." "Aha," sagte Lukas und lief wieder raus. Wenig später kam er wütend zurück: "Opa, das heißt Etagenbett! Und Leons Mama will mit dir reden!!"

So wie meine Sachen im Schlafzimmer verteilt sind, habe ich mich gestern Abend nicht ausgezogen, ich bin geplatzt.

Schatz, ich hatte heute einen Traum, dass du mir $400 Schuhe gekauft hast. - Na gut, geh wieder schlafen, mein Schatz, und schau, ob du günstigere findest.

Schatz, weißt du, dass du im Schlaf redest? - Natürlich! Das ist der einzige Moment, in dem ich reden kann, ohne dass du mich unterbrichst!

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