Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Eine junge Frau ist mit der Welt am Ende und will ins Wasser gehen. Sie steht auf einer Brücke in New York und will gerade springen, als ein junger Matrose sie anspricht: "Tu es nicht! Es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa. Wenn du willst, verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag etwas zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie vereinbart bringt er ihr jede Nacht etwas zu essen in den Laderaum und schläft mit ihr. Nach drei Wochen wird sie entdeckt und vom Kapitän zur Rede gestellt. "Ich habe eine Abmachung mit einem Matrosen: Er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Junge Frau, das hier ist die Fähre nach Staten Island."

Hör auf zu schlafen! Die Arbeit wartet schon auf dich! - Noch 5 Minuten... und dann ganz bestimmt!

Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit Lufthansa fliegen.

Bis zum Hals tätowiert. Und pennt um acht schon. - Drei Jobs, damit Mama die Wohnung behält. Seit zwei Nächten kaum geschlafen.

Wenn man sich mit den Mädels trifft, um weibliche Energie auszutauschen: - Ich habe Schlafstörungen. - bin total depressiv. - Ich habe Rückenschmerzen.

Liebe gute Fee, ich will nicht undankbar sein. Aber als ich sagte, ich wünsche mir mal acht Stunden Schlaf, DA MEINTE ICH AM STÜCK, UND NICHT AUF VIER NÄCHTE VERTEILT, dämliche Glitzermücke!

Du weißt, dass du zurück ins Bettchen must, sobald Mama nach Hause kommt. - Du weißt, dass du auf dem Sofa schlafen wirst, sobald ich anfange zu weinen.

Und was machst du beruflich? - Ich bin Matratzentester! Hersteller bezahlen mich dafür, dass ich auf ihren Matratzen penne, um sie zu testen. - Du verdienst Geld im SCHLAF?!? - Wenn du mir nicht glaubst, können wir nachher gern zusammen eine Matratze testen...

Ein Sandwich vor dem Schlafengehen

Bin ich froh, dass ich Gleitzeit und Homeoffice habe. War super müde, Katze wollte kuscheln, also hab ich einfach bis 8:50 Uhr nochmal geschlafen. Props an meinen Arbeitgeber für diese Regelung.

Ich habe zwei Probleme im Leben: Einschlafen fällt mir schwer. Aufstehen fällt mir schwer.

Ich brauche zu Halloween kein Kostüm. Drei Stunden Schlaf, zwei Hitzewallungen und ein Blick in den Spiegel. Fertig ist die Leiche.

ARZT: SCHLAFEN SIE GENUG? ICH: WARUM FRAGEN SIE, HERR DOKTOR?

Mein Chef sagte, ich soll meinen Traum leben. Also bin ich nach Hause gegangen und geschlafen.

Nur noch ein paar Nächte schlafen, bis man sich wieder auf dem Weihnachtsmarkt betrinken kann. Wird auch Zeit! Adventsfenster im eigenen Ort mit leckerem Glühwein ohne Menschenmassen, das ist Adventszeit

Ich schlaf gern mit Socken. Okay! Ich bevorzuge Männer...

Du hast mit meinem Mann geschlafen!! Nein! Ich schwöre, wir haben die ganze Nacht kein Auge zugemacht!

Müde bin ich im Büro, schließe meine Türe zu, lege mich auf die Tastatur und schlafe dann bis 17 Uhr.

Ich kann nicht schlafen, weil ich an so etwas Dummes denke: Wenn ich die Seife auf den Boden fallen lasse, ist dann die Seife dreckig oder der Boden sauber?

Jedes Schlafzimmer hat diesen Stuhl. Gesessen hat darauf noch nie jemand.

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