Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Letzte Möglichkeit, das Winterschlafantrags- formular abzugeben. Nicht, dass es am Ende wieder heißt, ihr hättet von nichts gewusst!

Ich hätte gerne eine Zeitumstellung, bei der es Morgens hell ist, Abends lange hell bleibt und ich trotzdem eine Stunde länger schlafen kann. Danke.

Ich kann nicht schlafen, weil ich an so etwas Dummes denke: Wenn du an einem Eiswürfel erstickst, wird niemand wissen, wie du gestorben bist.

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Herr Doktor, mein Mann spricht nachts im Schlaf. - Geben Sie ihm die Gelegenheit, tagsüber zu sprechen.

Baustellenruhe der anderen Art. - "Sag mal, Tobi, was ist eigentlich mit dem Bagger passiert?!" - "Der ist heute einfach müde, der muss jetzt schlafen."

Bei dem geringen Widerstand zwischen uns, fließt der Strom hemmungslos vor lauter Spannung durch meinen Stromkreis. - Ich habe mit Edison geschlafen.

Als Kind musste ich um 21 Uhr ins Bett. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu sein und schlafen zu gehen, wann immer ich will. Stellt sich raus: Ich will um 21 Uhr.

An diesem Wochenende wird wieder die Uhr umgestellt! Habe ich schon vorgestern gemacht. Die Schlafzimmeruhr hängt jetzt im Bad!!

Ist es eigentlich unhöflich einem Menschen während des Gesprächs eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

Ich liebe das Pulli-Wetter. Trage ich überhaupt etwas darunter? Wer weiß. Habe ich immer noch das an, was ich zum Schlafen an hatte? Vielleicht.

Ich habe endlich acht Stunden Schlaf bekommen. Es hat mich drei Tage gekostet, aber egal.

Jedes Mal das gleiche, wenn ich mal später auf Arbeit komme: „Na, hast verschlafen? Ich bin schon seit 6.30 Uhr hier“ NEIN SVEN ICH HABE NICHT VERSCHLAFEN, WIR HABEN GLEITZEIT. HÖR AUF DICH ÜBER DEINE SELBSTKNECHTUNG ALS WAS BESSERES ZU DEFINIEREN.

Bei herrlichster Herbstsonne noch einmal durchs bunte Laub stapfen, keine Verpflichtungen und fünf Monate Schlaf vor sich, Murmeltier müsste man sein

21:06: „Geh noch nicht schlafen, ich rufe dich gleich an.“ 00:30:

Ich verdiene netto 1.800 Euro. Die Differenz zu den ganzen Marketing-Hipstern habe ich gegen einen Beruf getauscht, der mich erfüllt. Und wenn jede Oma im Altenheim mit einem sauberen Po einschlafen kann, hat sich das allemal gelohnt.

Da ich nicht einschlafen konnte, begann ich Schäfchen zu zählen. Ich kam bis 500 und verlor das Interesse, so dass ich schließlich wieder nach Hause zurück ins Bett gegangen bin...

Mein Körper und ich hatten heute Morgen einen riesigen Streit! Er wollte weiterschlafen, ich musste zur Arbeit. Jetzt ist er beleidigt, ich bin schlecht gelaunt und mein Gehirn hat sich sowieso Urlaub genommen!

Mein Mann kam heute völlig aufgeregt nach Hause, nahm mich an der Hand und zog mich direkt ins Schlafzimmer. Nach 20 Jahren dachte ich kurz: "Okay... was ist denn jetzt los?" Dann zieht er die Decke über uns und sagt: "Schau mal! Ich hab eine neue Uhr. Die leuchtet."

Ich will ein Panda sein. Den ganzen Tag essen und schlafen und jeder findet einen süss.

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