Neue Bilder und Memes - Schicken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Habe online für 199,90 Euro ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann. Was schicken mir die Idioten?! Einen Spaten!!!

Donald Trump besucht Israel. Auf einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen tödlichen Fall von Corona und stirbt. Der Bestatter sagt den amerikani- schen Diplomaten, die ihn begleiten: "Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben." Die amerikanischen Diplomaten streiten sich einige Minuten. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Erstaunt fragt der Bestattungsunternehmer: "Warum 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es toll wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?" Die amerikanischen Diplomaten antworten: "Vor langer Zeit starb hier ein Mann, wurde hier begraben und stand drei Tage später auf. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen.“

Sich selbst Emails mit Anhang schicken. Die Cloud des kleinen Mannes.

Was Arbeitgeber in Ausnahmebescheinigungen für die Ausgangssperre schreiben: „Dieser Mitarbeiter ist unverzichtbar!“ Was sie meinen: „Die Gesundheit dieses Idioten ist uns egal, er muss noch Aufgaben fertigstellen, bevor wir ihn wegen der Wirtschaftslage in Kurzarbeit schicken.“

Nur noch 2 Monate, bis uns unsere Eltern das Italien-singt-Video auf WhatsApp schicken.

Meine Oma ist 78 und sie hat mir erzählt, dass sie und ihre beste Freundin sich jeden Morgen eine SMS mit einem Smiley schicken, damit sie wissen, dass die andere auch aufgewacht ist.

Diese Tage wo du falsche Druckerpatronen an Amazon zurück schicken möchtest, aber dein Drucker keine Tinte mehr für die Rücksendebelege hat.

Wenn mein Mann den Weg erklärt: „258m geradeaus, dann 76 Grad nach links. In 38m ist das Ziel auf der südsüdwestlichen Seite.“ Wenn ich den Weg erkläre: „Ok, geh vorbei am Buchladen mit den Drachen im Fenster bis zum Schuhladen mit den schicken Pumps. Dann links beim Starbu...“

(Neue Nachbarn ziehen ein.) "Kann ich Ihnen helfen?" "Orr, das wäre super!" "Sie müssen mehr aus dem Kreuz heben. Ich kann Ihnen gerne einen YouTube- -Link dazu schicken."

"Frau Gülze, ich bin bis Freitag krank geschrieben, reicht es wenn ich den Krankenschein Montag abgebe?" "Ja, kein Problem. Schicken Sie mir ein Foto, per Mail, damit ich es eintragen kann." Er hat mir dann ein Selfie von sich geschickt. Bravo.

[Erster Tag bei der Post] Kunde: Ich würde gern dieses Paket verschicken. Ich: Machen wir. Kunde: Können Sie mir das versichern? Ich: (nehme seine Hand) Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.

Puls bei ErzieherInnen: - Windel explodiert bis zum Hals (60) - Kind kotzt beim Essen (61) - Eltern schicken Kind am nächsten Tag wieder oder mit Fieber in die Kita (110) „Sie haben einen tollen Beruf. Ich würd auch gern den ganzen Tag spielen und Kaffee trinken.“ (200)

Puls bei Erzieherinnen: - Windel explodiert bis zum Hals (60) - Kind kotzt beim Essen (61) - Eltern schicken Kind am nächsten Tag wieder oder mit Fieber in die Kita (110) "Sie haben einen tollen Beruf. Ich würd auch gern den ganzen Tag spielen und Kaffee trinken." (200)

Klinikvorstand lehnt Gehalt- serhöhung ab. Unfassbar! Wären meine Leistungen nicht her- vorragend, würde mir das örtliche Bestattungsinstitut wohl kaum jeden Monat einen Fresskorb und zwei Konzertkarten schicken...

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