Neue Bilder und Memes - Schicken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Habe Online für 199,99 Euro ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen könne. Was schicken mir die Arschlöcher: einen Spaten.

E-Mails mit Dateien an sich selbst schicken. Die Cloud des einfachen Mannes.

Vorbereitung fürs Tinder Date. Frauen: - erstmal den Typen googeln - Foto an die Freundin schicken (für die Fahndung) - Standort Daten per WhatsApp an Freundin schicken (wenn man bei ihm ist) - ein „SOS“-Emoji mit Freundin vereinbaren Männer: - duschen (vielleicht)

Wenn Du einen Menschen liebst, solltest Du ihn gehen lassen. Wenn er dann ohne Döner zurück kommt, musst Du ihn noch mal losschicken.

An die Eltern die ihre Kinder zu "Fridays for Verblödung" schicken: Nehmt sie doch lieber mit zur Arbeit und zeigt Ihnen wie man sich jeden Tag immer wieder aufs Neue den Arsch aufreißt um Steuern für die Diäten unser Politiker zu erarbeiten Die uns jeden Tag aufs Neue weiter verarschen und abzocken.

Brauch kein Date im schicken Restaurant. Lass ne Pizza zu ner Parkbank liefern und die ganze Nacht quatschen.

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!" Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!" Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"

Habe online für 199.99 Euro ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen könne. Was schicken mir die Arschlöcher: einen Spaten.

Die gruseligsten Psychopathen 5. Charles Manson 4. Jeffrey Dahmer 3. Kannibale von Rothenburg 2. Fritz Haarmann 1. Leute die beim Heulen ein Selfie machen und an andere schicken um denen zu zeigen wie traurig sie sind.

Länger nichts mehr von deinen Freunden gehört? Das kann man ändern. Hier kommen die 5 besten Wege: 5. Rauchzeichen verschicken 4. Brieftaube losschicken 3. Morsezeichen klopfen 2. Anrufen (oldschool, ich weiß) Trommelwirbel 1. Einfach mal das Netflix Passwort ändern.

Ich finde, man sollte jeden Menschen einmal im Jahr zu einem bezahlten (und im besten Falle nur prophy- laktischen) Termin mit einem Psychotherapeuten schicken. Vorsorge für geistige Gesundheit quasi. Hat man nichts, tun die 45 Minuten nicht weh, andernfalls hat man Unterstützung.

An alle die mich immer zurück nach Afrika schicken wollen: ich pack‘ ja nicht mal das Wetter hier, ihr Arschgeigen!

Wollte eben bei der Telekom anrufen und fragen, ob die wegen meiner Verbindungs- -probleme einen Techniker vorbeischicken können. Hab mich jetzt aber doch dazu entschlossen halbtags Kommunikationstechnik zu studieren und das Problem selbst zu lösen. Geht einfach schneller.

Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau." Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

Ratet mal, wer nen Lebenslaufvordruck aus dem Internet genutzt und vorm Abschicken vergessen hat, dort die Adresse zu ändern! Richtig! Eure Susi Sommer aus der Sonnenstraße!

26
27
28
»