Neue Bilder und Memes - Saxo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? Musst mal reinblasen!

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Saxophon im städtischen Raum

Warum juckt mein, Saxo.

Wie haben Sie sich die Hölle denn vorgestellt? - Die schönsten Saxophon-Soli der 80er

Meine Mitbewohnerin spielt Saxophon und hat mich gefragt, ob es nervt, wenn sie tagsüber übt. Ich meinte, wenn sie jedes Mal als erstes "Infinity" spielt, nicht. Jetzt kommt es tatsächlich immer als Intro zur Übungsstunde.

Ich wollte ein Alt-Saxophon kaufen. - Bitte nicht. - Aber die hatten nur Neue. - ...

Ich hoffe, es ist ein Saxofon...

Als er 2 Jahre alt war, fiel er aus einem Fenster im ersten Stock und schoss sich den Kopf weg. Im Alter von 6 Jahren trank er versehentlich Borsäure. Im Alter von 9 Jahren stürzte er von einer Klippe und brach sich die Beine. Mit 11 Jahren erkrankte er an Masern und lag neun Tage lang im Koma. 14 Jahre alt - brach sich den Arm, weil er in seiner Kutschentür stecken blieb. 19 Jahre alt - wurde mit einem Ziegelstein von oben auf den Kopf geschlagen. 23 Jahre alt - hat sich zu Tode gescheuert, weil er verdorbenen Wein getrunken hat. Und mit 29 Jahren baute er ein Saxophon. Sein Name war Adolf Sax. Es sieht so aus, als ob jemand sehr darauf bedacht ist, dass das Saxophon nicht erfunden wurde...

Ein komplett unmusikalischer Mann kommt in die Musikalienhandlung. "Ich hätte gerne, bitte schön, das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Erwidert der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber der Heizkörper bleibt definitiv hier"

Warum juckt mein... Saxo.

Nach 27 Minuten bin ich mir sicher: Das furchtbare Saxophon in der Warteschleife beim Bürgeramt wird vom Sachbearbeiter selbst live gespielt. Das erklärt auch die lange Wartezeit.

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einmal hinein blasen!

Durch das offene Fenster höre ich jemanden Saxophon spielen es klingt wunderschön aber ich bin deutsche also werden in 40 Minuten die Bullen gerufen

Der Lehrer behandelt Mordsinstru- -mente. "Nennt mir mal welche!" "Pistolen!" "Fein!" "Gewehre!" "Auch gut!" Fritzchen: "Saxophon!" Der Lehrer: "Saxophon? Das ist ein Musikinstrument!" Fritzchen: "Ich habe gestern an der Schlafzimmertür von Papa und Mama gehorcht. Da habe ich gehört wie mein Mamma sagte: "Wenn ich mir deinen "Sack so von" der Seite ansehe, ist das schon ein Mordsins- -trument!""

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