80+ Neue lustige Bilder - Sauna - Seite (3)

Tülüüt tülüüt... Jürgen hatte wieder heimlich sein Handy in die Sauna mitgenommen

Wer von euch, hatte die verrückte Idee, den Schneemann, zu unserem Saunabesuch einzuladen?

Heute war ein Mann in der Sauna, der sich als Frau identifiziert. - Was hast du damit für ein Problem, du Arschloch? - Na er hat einen Penis. - Du meinst, Sie!! hat einen Penis! - Aber er hat sich einen runtergeholt! - Sie!!! hat sich einen runtergeholt!

Ich bin arbeitslos. - Hattest du nicht diesen Job in der Sauna?

Ich bin arbeitslos Hattest du nicht diesen Job in der Sauna? Ja, aber ich habe das Handtuch geworfen.

Meine Tante ist in der Sauna eingeschlafen. - Hilde gart.

Ich und die Buben wie wir in der Schlange zur Damensauna stehen, nachdem wir formlos und einfach unser Geschlecht geändert haben.

Ich bin arbeitslos. - Hattest du nicht diesen Job in der Sauna? - Ja, aber ich habe das Handtuch geworfen.

Ich wünsch mir ein Haus am Meer. Mit Sauna und Kamin 3 Kilometer Umkreis Menschenfrei! Joa. OK, datt is aber auch wieder Sonne Woche, wa?

Sauna.. Nordic Wanking

Und langsam wird es dann wirklich herbstlich... oder wie ich sagen würde, absolutes Chill, Netflix, Sauna und Rumsau Wetter

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

Wenn ich dusche: Eiswürfel klirren auf den Boden. Wenn meine Freundin duscht: Für die nächsten Tage brauchen wir keine Heizung, unser Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarschaft denkt, dass ein neuer Papst gewählt wurde und Hobbits kommen, um den Ring ins Bad zu werfen.

Habe mir am 29.07 ein paar schöne Stunden gönnen wollen und den Saunaclub besucht. An der Bar habe ich Ming aus Thailand kennen gelernt und habe mit ihr ein zimmer genommen. Leider hat sie mir verschwiegen dass sie einen Pimmel hat. Als ich mich dann beim Geschäftsführer beschwert habe hat er gesagt, dass es kein Geld zurück gibt. Einmal und nie wieder.

Crocs sind eine der größten Erfindungen der Menschheit. Ich habe in ihnen trainiert, bin in die Sauna gegangen, habe geduscht und bin nach Hause gegangen. Sie sind wie Duschgel, Shampoo, Rasierschaum und Salatdressing in einem.

Das Wetter Menü: Sauna & Schweiß, Regen & Bäh, Arschkalt & Schnee

" Die Frauen liegen mir reihenweise zu Füßen!" Hausmeister Walter K., nachdem er einen Defekt am Thermostat der Sauna im Wellnessbad entdeckt hat.

Saunah

Gefühlte Temperatur wie Sauna und neben mir an der Ampel tönt es aus dem Radio" Wann wirds mal wieder richtig Sommer"

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