80+ Neue lustige Bilder - Sauna - Seite (4)

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

Wenn ich dusche: Eiswürfel klirren auf den Boden. Wenn meine Freundin duscht: Für die nächsten Tage brauchen wir keine Heizung, unser Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarschaft denkt, dass ein neuer Papst gewählt wurde und Hobbits kommen, um den Ring ins Bad zu werfen.

Habe mir am 29.07 ein paar schöne Stunden gönnen wollen und den Saunaclub besucht. An der Bar habe ich Ming aus Thailand kennen gelernt und habe mit ihr ein zimmer genommen. Leider hat sie mir verschwiegen dass sie einen Pimmel hat. Als ich mich dann beim Geschäftsführer beschwert habe hat er gesagt, dass es kein Geld zurück gibt. Einmal und nie wieder.

Crocs sind eine der größten Erfindungen der Menschheit. Ich habe in ihnen trainiert, bin in die Sauna gegangen, habe geduscht und bin nach Hause gegangen. Sie sind wie Duschgel, Shampoo, Rasierschaum und Salatdressing in einem.

Das Wetter Menü: Sauna & Schweiß, Regen & Bäh, Arschkalt & Schnee

" Die Frauen liegen mir reihenweise zu Füßen!" Hausmeister Walter K., nachdem er einen Defekt am Thermostat der Sauna im Wellnessbad entdeckt hat.

Saunah

Gefühlte Temperatur wie Sauna und neben mir an der Ampel tönt es aus dem Radio" Wann wirds mal wieder richtig Sommer"

Mit deinem Energiesparfimmel verdirbst du die ganze Sauna-Atmosphäre!

Ich wohne vorübergehend mit einem Pärchen in einer WG. Meine neue Lieblingsaktivität: Sie getrennt voneinander zu den gleichen Sachen ausfragen. Er:"Wir lieben es, zusammen in die Sauna zu gehen." Sie:"Ich hasse Sauna."

Ich wohn vorübergehend mit einem Pärchen in einer WG. Meine neue Lieblingsaktivität: Sie getrennt voneinander zu den gleichen Sachen ausfragen. Er: wir lieben es zusammen in die Sauna zu gehen. Sie: ich hasse Sauna.

Cool! Wir haben hier quasi alles in einem: Karussell, Essen und Sauna!

Damensauna

Helsinki, befinde mich in der Herren-Sauna alles steht, aber meine Frisur sitzt.!

Niemand merkte etwas: Defekte Sauna seit Tagen trotzdem genutzt

...also, wenn man Weihwasser in einer Sauna aufgießen würde, hätte man ja im Prinzip eine Gaskammer für Vampire. Eine Normale Unterhaltung.

Öffentliche Saunas in Finnland

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren. Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

Die hübsche Blonde in der Sauna starrt mich schon die ganze Zeit an. Ich glaube, ihr gefällt meine Kamera.

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