Neue Bilder und Memes - Salat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Wenn du die Wahl hättest zwischen einem gesunden Salat und Eiscreme, würdest du dann Vanille oder Schokolade nehmen...?

BIER - Weil keine gute Geschichte mit einem Salat begonnen hat.

Norddeutsches Rezept: Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden diese tomatenrot. Schon hat man den Salat!

Ich bin ein Kind der 90er. Damals sagte man: Salatschüssel statt Bowl. Kapuzenpulli statt Hoodie. Tagebuch statt Journal. Haferschleim statt Porridge – und schon gar kein 67!

Ich esse gerade einen Salat. Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein großes, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Auf die Gefahr hin, dass es eine dumme Frage ist: Gibt es Höhlenzeichnungen über die Salatjagd... oder Ernte?!

Heute koche ich was Besonderes für ihren Mann! Hmm... Nudeln, Suppe, Salat... oder doch Pizza? ? Schatz, was möchtest du heute zum Abendessen? Egal, Liebling... Hauptsache, es ist FERTIG! Na also! Ich bin eine Köchin mit Kreativität! Das ist der beste Abend meines Lebens!

Fernseher Tausch - Tausche diesen Fernseher für Gyros und Salat

„Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?“ „Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?“

Welche eine Zutat würde für dich einen eigentlich perfekten Salat sofort ruinieren, sobald du sie schmeckst?

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Ich habe 20.000 ZÄHNE. Auf meiner ZUNGE. Eine Reibe-Zunge - die Radula. Sie zermahlt Pflanzenmaterial wie Sandpapier. Meine Zähne nutzen sich ab und werden STÄNDIG erneuert. Ich habe mehr Zähne als JEDES andere Tier auf der Erde. 20.000. Null Kiefer. Auf einer Zunge. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. Schlaf gut.

Hab keine Angst, ich mache keinen Salat aus dir.

Salat? Hast du nicht zugehört? Wir wollen grillen!!! Dazu brauchen wir Fleisch! Ja. Aber was gibts dazu? Bier und Schnaps!

Das bin ich, als ich einen Salat bestellt habe in der Hoffnung, dass er alles repariert, was ich meinem Körper in den letzten Jahren angetan habe.

Ich... bei der Kontrolle, ob der eine Salat, den ich letzte Woche gegessen habe, bereits seine Magie entfaltet hat...

Liebe Veganer, kleiner Denkanstoß: Glück = Schwein gehabt Pech = da haben wir den Salat Ich sags ja nur...!

Wer kennt ihn nicht, den FSK18 Salat?

Ich esse ja gerade Salat zu Abend. Also eher sowas wie Obstsalat. Streng genommen nur Trauben. Ja, es ist Wein, und weiter? FRESSE!

Wenn man das Dessert parallel zur Hauptspeise isst, hält der Körper es für einen Salat und man nimmt ab.

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