Neue Bilder und Memes - Salat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

"Jemand Bock auf grillen? Müsste nur Salat, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassenmöbel mitbringen. Besteck hab ich."

Urlaub 1983, Nordsee. - Vorne links: Tante Elfriede (hat den Kartoffelsalat gemacht, der verdorben war, wir lagen alle flach) Vorne rechts: Onkel Herbert (hat gesagt der Salat schmeckt "komisch", keiner hat gehört, alle krank) Hinten Mitte: Papa (der mit dem Hut, den Mama gehasst hat, sie hat ihn später "verloren", er war nicht verloren, er war im Müll) Das Kind auf dem Schoß: Entweder ich oder Sabine. Wir wissen es nicht mehr. Wir sehen gleich aus mit 4. Der Hund: Bello. War nicht unser Hund. Ist einfach aufgetaucht. Ist 2 Wochen geblieben. Ist wieder verschwunden. Keiner weiß wohin. Das Auto hinten: Unser Ford, der dann auf der Rückfahrt liegengeblieben ist. 3 Stunden auf dem Standstreifen. Papa sagt bis heute "Deutsche Autos sind besser." Er hatte einen FORD. Mama fehlt auf dem Foto. Mama war immer hinter der Kamera. Es gibt fast keine Fotos von Mama. Das ist traurig. Sie war schöner als wir alle.

Ich bin nicht die, für die du mich hältst. Ich fresse nicht deinen Salat -ich fresse die Eier der Nacktschnecken, die ihn fressen. Ich bin die "gute" Schnecke.

Also mal ehrlich: Ich gehe in den Supermarkt und kaufe 200 Gramm Schinken in einer Plastiktüte, ein Brot in einer Plastiktüte, einen Liter Milch im Plastikkanister, Servietten in Plastikfolie, einen fertigen Salat in einer Plastikschale, dazu Senf und Ketchup in Plastikflaschen... Aber dann sagt man mir an der Kasse: „Eine Plastiktüte zum Tragen geht nicht – die ist schlecht für die Umwelt!"

Heute nicht verfügbar: - Schnitzel (Koch hat keine Lust); - Pommes (Fritteuse macht Geräusche); - Salat (keiner bestellt eh Salat). DAFÜR VERFÜGBAR: - Alles mit Brot; - Alles kalt; - Bier (viel). - Bei Beschwerden: Anderen Laden suchen. Oder warten bis Montag. Da ist der echte Koch da. Danke für Ihr Verständnis. (Auch wenn Sie keins haben.)

Ritter SPORT WÜRSTCHEN & KARTOFFELSALAT mit Kartoffeln Wurstnote und einem Hauch Senf, X-MAS EDITION

Ich bin die, die um 18 Uhr einen Salat isst und sich dann um 23 Uhr Nudeln kocht und zwei Nutellabrote schmiert.

Ey! Ihr immer mit eurem Sex und eurer Liebe. Man könnte meinen, ihr hattet noch nie einen richtig guten Kartoffelsalat in eurem Leben!

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Oma, wenn du mehr Sender willst, muss eine Schüssel aufs Dach. Aber nicht die blaue, da mach ich immer Kartoffelsalat drin!

Diese Frage spaltet Deutschland: Obstsalat mit Mayonnaise oder mit Essig und Öl?

Curry-Kurt - Imbiss seit 1987 - Currywurst: 4,50€ Die beste in der Stadt. (Laut uns. Fragen Sie nicht die anderen Imbisse.) Currywurst mit Pommes: 6,50€ Mehr Pommes als Sie brauchen. Weniger als Sie wollen. Currywurst SCHARF: 4,90€ Wenn Sie sagen "extra scharf", meinen wir extra scharf. Nicht beschwerden danach. Sie wurden gewarnt. Pommes: 3,00€ Frisch aus der Fritteuse. Ja, die Fritteuse ist von 1987. Läuft noch. Wie ich. Mayo oder Ketchup: Inklusive Beides zusammen: Auch inklusive, aber wir schauen Sie komisch an. Getränke: Cola, Fanta, Wasser aus dem Kühlschrank der nicht immer kühlt. Manchmal kalt, manchmal "kühl". Uberraschung. HINWEISE: Sitzplätze: 3. Wer zuerst kommt, sitzt zuerst. Besteck: Plastik. Die Umwelt tut uns leid, aber Holzgabeln zerbrechen in der Wurst. "Haben Sie auch Salat?" - Sehe ich aus wie ein Salatmann? Nein. Currywurst. Montag-Samstag: 11-21 Uhr Sonntag: Geschlossen. Auch Kurt braucht Pause.

Die perfekte Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T- Shirt, bestellt auch mal Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram- Filter, sondern echtes Leben, mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%

An meinen Stoffwechsel: Lieber Stoffwechsel, wir müssen reden. Früher konnten wir zusammen Pizza essen, Bier trinken und am nächsten Tag war alles vergessen. Wir waren ein Team. Jetzt schaue ich eine Pizza nur an und meine Hose passt nicht mehr. Was ist passiert? Wann hast du aufgegeben? Ich habe alles versucht. Salate. Wasser. Einmal sogar Sport. Aber du machst einfach nicht mit. Du sitzt da wie ein müder Beamter kurz vor der Rente und stempelst alles direkt in die Hüften. Bitte melde dich. Ich vermisse den alten Stoffwechsel. Mit hungrigen Grüßen, Dein Körper (der Rest davon)

Ich hasse diesen Moment, wenn ich gerade gemütlich einen Salat esse und er aus Versehen im Mülleimer landet- und ich stattdessen Pizza esse.

Salat mag ja gesund sein. Trotzdem sagt man bei Missgeschicken,,Da haben wir den Salat" und niemals,,Da haben wir das Steak."

"Mamaaa, ich hab Hunger. Kann ich Chips?" "Es gibt Salat." "Mit Chips?" "Das schmeckt doch nicht zusammen." "Dann nur Chips, bitte."

"Warmer Kartoffelsalat" sah in meiner Kindheit so aus und nicht so.

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Ich habe meinem Mann geschrieben: "Ich habe heute großen Hunger. Kannst du bitte Salat kaufen? Irgendeinen, den du auch gerne isst..." Jetzt sitzen wir hier mit 1 kg Fleischsalat.

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