Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

„Ich bitte den Dschinn darum, gleichzeitig mit meiner Freundin zu kommen” Ich während der Nachtschicht im Lager:

Wäre das nicht wenn man genial, nur mit Blicken alles erledigen könnte. - Besser nicht, sonst wären alle um mich herum schwanger!

Ein Mann lernt Deutsch und fragt seinen Lehrer: „Warum sagt man eigentlich: Ich habe Hunger?" Der Lehrer erklärt: „Weil Hunger ein Zustand ist." Der Mann fragt: „Und warum sagt man dann: Ich bin müde?" Der Lehrer sagt: „Weil Müdigkeit anders funktioniert." Der Mann denkt kurz nach und sagt: „Also kann ich sagen: Ich habe Hunger, aber ich bin satt?"

Sabine: - Warum sitzt du im Dunkeln? Thomas: - Ich spare. Sabine: - Strom? Thomas: - Gespräche. Ich dachte, du findest mich nicht.

Trump Lake Eier

Hört mal ihr Schmalspurkaffeetrinker „es ist zu heiß für Kaffee“ - Rumstöhner: Kaffee geht immer! Selbst wenn die Erde sich in einen glühenden Feuerball verwandelt, echte Kaffeeliebhaber verglühen mit einer Tasse in der Hand! Punkt!

Ich zu meinem Hund: "Warum bellst du, wenn da nichts ist??" Mein Hund zu mir: "Belle ich, weil da nichts ist oder ist da nichts, weil ich belle ...?"

Warum Süßigkeiten wie die Milky-Way Crispy Rolls abgeschafft wurden, aber Erfrischungsstäbchen weiter existieren dürfen, verstehe ich nicht.

Wie ich mich fühle, wenn der Zahnarzt und seine Assistentin mir gleichzeitig ihre Finger, den Speichelsauger, den Spiegel und alle anderen zahnärztlichen Instrumente in den Mund stecken.

Patient: Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! Arzt: Warum sagen Sie das, mein Herr? Patient: Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

Drumbledore

Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt: „Wo warst du so lange?" Er antwortet: „Ich war mit meinen Freunden unterwegs." „Aha... und warum riechst du nach Parfüm?" Der Mann wird nervös und sagt: „Das ist kein Parfüm!" Seine Frau schaut ihn an: „Und warum hast du dann Lippenstift am Hemd?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Schatz... das ist nur mein neues Waschmittel."

Ehefrau: Unser neuer Nachbar küsst immer seine Frau, wenn er zur Arbeit geht, warum machst du das nicht? Ehemann: Wie kann ich? Ich kenne sie ja nicht einmal.

Ich wecke die Leute bei Sonnenaufgang auf. - Warum bis zum Sonnenaufgang warten?

Warum wird man gefragt, wie die Arbeit war? Arbeit ist Arbeit. Ich wäre jetzt auch lieber in Südfrankreich, nackt auf einer Yacht mit ganz viel Obst und Champagner, ohne Sorgen... Aber bin ich offensichtlich nicht. Also, bitte frag mich nicht.

Warum haben Männer keine Menstruation? Weil sie schon genug Probleme damit haben, eine leere Klopapierrolle zu wechseln.

Denk dran: Gesunder Menschenverstand ist keine Gabe, sondern eine Strafe, denn du musst dich mit all denen herumschlagen, die ihn nicht haben.

Warum sind auf Windeln eigentlich Tierchen drauf? Die Kinder schauen sie sich doch sowieso nicht an. Auf Windeln sollte lieber etwas für die Eltern stehen, so was wie: „Halt durch, du schaffst das!“ „Lass dich nicht unterkriegen!“ „Hau dir ’nen Kaffee rein und halt durch!“

Facharzt Paradoxon: - Termin frühestens in 6-9 Monaten - Beim Arzt dann "warum sind Sie damit nicht früher gekommen?"

Wenn du in 5 Sekunden nicht kapierst, worum es hier geht, musst du dir einen zweiten Kaffee machen.

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