Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Heute im Café hat ein Mann sein komplettes Getränk verschüttet und einfach angefangen zu lachen. Kein genervtes Gesicht, keine peinliche Show. Er hat es weggewischt, sich entschuldigt und weitergeredet. Ich weiß nicht warum, aber genau diese entspannte Art fand ich plötzlich extrem attraktiv. Wie jemand mit kleinen Katastrophen umgeht, sagt irgendwie viel.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank." Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

Laut Tabelle sollten Sie 60 Kilo wiegen. - Dann ist die Tabelle falsch. - Warum? - Weil ich laut meinem Gewicht 2,30 Meter groß sein müsste.

Ehemann: "Warum benutzt du eigentlich nie den Blinker, wenn du abbiegst?" Ehefrau: "Wie meinst du das - warum sollte ich?" Ehemann: "Damit die anderen Fahrer wissen wohin du fährst." Ehefrau: "Wo ich hinfahre, geht niemanden was an...!"

"Mama?" "Ja Schatz?" "Warum hat der Papa eine Glatze?" "Weiler so viel denkt." "Warum hast du dann lange Haare?" Und plötzlich: Stille. . .

Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! - Warum sagen Sie das, mein Herr? - Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! - Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

Der wahre Grund, warum der Meeresspiegel steigt!

So was hat man in der Zeit vor dem Smartphone gebraucht! - Und jeder musste So ein Ding mit rumschleppen?

Warum schreiben Sie immer nur das Wort Kugel? - Ich habe eben nur einen Kugelschreiber!

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Warum ist das Croissant so teuer? - Das ist handgemacht. - Dann hätte ich lieber eins mit der Maschine!

Warum malt KI die Bilder und Menschen arbeiten bei Amazon im Lager. Hätte es nicht anders herum sein müssen?

Warum krähst du eigentlich so früh am Morgen? - Weil später, wenn die Hühner aufstehen, kein Mann mehr zu Wort kommt.

Warum muss man in Öffentlichkeit über Lautsprecher telefonieren? Ist es schwer, sein scheiß Handy ans Ohr zu halten oder Kopfhörer zu nutzen?

"Wissen Sie, warum ich Sie zur Schule gerufen habe?" - "Nein, ich weiß es nicht." - "Ich habe Sie gerufen, weil Ihr Kind oft zu spät zur Schule kommt." - "Aber mein Kind kommt auch oft zu spät nach Hause. Ich habe Sie deswegen noch nie zu mir nach Hause gerufen!"

Ich glaube, ich bin ein Typ C-Mensch: Entweder stehe ich um 6 Uhr auf und habe mein Leben komplett im Griff oder ich frühstücke um 14 Uhr. Ich antworte entweder sofort oder in 24 Tagen. Ich brauche Zeit für mich und frage mich danach, warum sich niemand meldet. Ich denke über alles 17-mal nach, nur um am Ende zu sagen: "Ach, wird schon."

Ich würde gerne mal fragen, warum der Rougette Ofenkäse in einer Holzschachtel bei 200 Grad im Ofen kein Feuer fängt, ein Wald aber bei 40 Grad Außentemperatur schon.

Das Mautsystem auf japanischen Autobahnen war zwei Tage lang außer Betrieb, sodass die Schranken offen standen. Nach Behebung der Störung baten die Behörden darum, die ausstehenden Gebühren nachzuzahlen. 24.000 Fahrer haben gezahlt.

Sollte wirklich irgendwann mal die Welt untergehen, frage ich mich wahrscheinlich erstmal ne halbe Stunde, warum das Internet nicht mehr geht.

Dad, warum stoppen wir? - Immer wenn es anfängt zu regnen, bleibe ich stehen und schaue aus dem Fenster, Carl. - Bitte nicht, Dad! - Ich bin nämlich ein anhaltender Regenschauer. Verstehst du, Carl? Ein anhaltender Regenschauer!

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