Neue Bilder und Memes - Rufen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Habe mich mit meiner Freundin gestritten, sitze auf der Couch und niese. - Aus dem Nebenzimmer höre ich sie "Stirb!" rufen. - - Das muss Liebe sein

Hab gerade den Anruf eines Kollegen verpasst. Ich rufe zurück und er so: "Ja, ich habe erst ChatGPT gefragt, das ging nicht, dann hab ich dich angerufen, du bist nicht rangegangen, dann musste ich selbst nachdenken und hab es gelöst."

Meine Nachbarin hat gestern die Polizei gerufen, da ich zu laut trampel und gegen die Wände hämmere. Das habe ich durch meinen Nachbarn erfahren, denn ich bin aktuell im Urlaub. Das ist nicht das 1. Mal dass sowas passiert.

Der Entführer deiner Frau hat angerufen. - Was hat er gesagt? - Ich habe eine Ute und eine schlechte Nachricht.

Wenn keiner deiner Freunde kommt, um mit dir Brettspiele zu spielen, und du beschließt, neue Freunde anzurufen.

Einfach mal mit Ritter- rüstung aus einem Auf- zug steigen und rufen: "Bei meinem Schwert und meinem Rappen! Die Zeitmaschine FUNKTIONIERT!"

Habe mal nett gefragt, ob ich die Polizei rufen soll! Fanden sie jetzt nicht so lustig. Ich schon!

Dein Alter hat dich gerufen! Ich weiß! Und? Nix und ... Er ist im Training! Thema heute: Frustrationsgrenze

Ich bin so alt – Mama hat noch aus dem Fenster gerufen, dass ich vom Spielen reinkommen soll, statt auf dem Handy anzurufen.

Oft wird gemeckert, wenn Mama, Papa, Oma oder Opa mal wieder anrufen. Ihr solltet es genießen, denn irgendwann kommen keine Anrufe mehr!

Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher" gesucht. Habe sofort angerufen. Jetzt muss ich von April bis Juni zur Spargelernte.

Oft wird gemeckert, wenn Mama, Papa, Oma oder Opa mal wieder anrufen. Ihr solltet es genießen, denn irgendwann kommen keine Anrufe mehr.

Die Freunde, die man um vier Uhr morgens anrufen kann, die zählen.

Die Inflation kommt nicht über uns als ein Fluch oder als ein tragisches Geschick; sie wird immer durch eine leichtfertige oder sogar verbrecherische hervorgerufen.

„Wo bist du?" „Im Supermarkt." „Beim Einkaufen?" „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen." - Addison: Genau wie die Leute die auf dem Festnetztelefon anrufen und fragen „Bist du Zuhause?"

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Ich bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: " Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

"Ich habe Fremden die Augen geöffnet!" "Du hast nachts um 3 Uhr wahllos Nummern angerufen und. . ." "Fremden die Augen geöffnet!"

Fünf Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: "Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, Mutter anrufen."

"Können sie mir bitte auch jemanden ausrufen? Mann, circa 180, dunkle kurze Haare." - "Klar, wie heißt er denn?" - "Der Name ist mir eigentlich egal."

21
22
23
»