Neue Bilder und Memes - Rufen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Azubi eben: "Eben hat jemand angerufen und bittet um Rückruf, Name habe ich aber nicht verstanden." Ich: "Nicht schlimm. Hast du die TEL.-Nr. notiert?" Azubi: "Er meinte, seine Nr hätten Sie."

In der Kneipe einfach mal rufen: "10 Bier auf mir!". - Es gibt immer einen, der dann ruft "Auf MICH!"

Manchen sich schminkenden Frauen möchte man zurufen: " So, jetzt die Stifte weglegen. Die Zeit ist um. Abgabe."

Es wird Zeit, etwas gegen deine Langeweile zu tun, wenn du schon mal vom Sofa aufgestanden und an deine Haustür gegangen bist, von außen angeklopft hast, um darauf zurück ins Haus zu gehen und dann vom Sofa aus „Wer ist da?" zu rufen...

Erinnert ihr euch noch, als wir damals stundenlang draußen gespielt haben, bis es dunkel wurde und unsere Eltern uns reingerufen haben? Und jedes Mal haben wir gebettelt: „Nur noch fünf Minuten!“ Das waren oft die schönsten Minuten unserer Kindheit. Heute unvorstellbar!

Hunde kommen wenn sie gerufen werden. Katzen nehmen es zur Kenntnis, und kommen gelegentlich darauf zurück.

Mutter, wir rufen dich an. Wir bräuchten ein paar Passwörter.

Wie sich die Union normalerweise für die Finanzierung von NGOs interessiert / Wie die Union sich interessiert, wenn NGOs zu Demos gegen Rechts aufrufen

Der schönste Tag ist Morgen. Morgen wird jeder mit dem Rauchen aufhören, sich um sich selbst kümmern, mit dem Studium weitermachen, sein Leben ändern und anrufen, wen er anrufen muss.

Der Unterschied zwischen Kollegen und Freunden? Freunde rufen nicht um 7 Uhr an.

Mein 87 jähriger Opa hat mich gerade im Büro angerufen und gefragt was ich mache. Ihm ist langweilig und er möchte eine Runde Skat mit mir online spielen. Sorry Chef, Arbeit bleibt kurz liegen, muss Skat mit Opa spielen

Keine Ahnung, wer Sie gerufen hat. Hier ist jedenfalls alles in Ordnung,

Mein Kind ist auf das Gerüst der Schaukel geklettert. Eine andere Mutter hat es gut gemeint und gesagt: „Wenn du da nicht mehr runter kommst, müssen wir die Feuerwehr anrufen, damit sie dich runter holt.“ UND JETZT HAB ICH HIER NE SECHSJÄHRIGE, DIE VON DER SCHEISS FEUERWEHR VON DER SCHAUKEL GEHOLT WERDEN WILL!!

„Lügen in der Öffentlichkeit zu verbreiten und sich dann auf Meinungsfreiheit zu berufen, ist der älteste Trick der Demagogen." -Karl Popper

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

"Schatzi, du warst doch vor einigen Monaten beim Forellen-Angeln." "Ja klar, warum fragst du????" "Eine der Forellen hat angerufen. Sie laicht bald!!!"

Mein Lieblingskunde kommt alle zwei Wochen zum Haare schneiden. Ich sage immer,bis in zwei Wochen" und dann sagt er „Abwarten, ob ich in zwei Wochen noch lebe." Er ist schon 92. Jetzt kam er 2 mal nicht und hat mich angerufen, damit ich mir keine Sorgen mache. Er ist im Krankenhaus, aber kommt bald raus. Wie süß, dass er extra bei uns im Salon anruft. Mir ist ein richtiger Stein vom Herzen gefallen.

Wenn du angerufen wirst, beginne jedes Telefonat mit "Mein Akku ist fast leer" und lege einfach auf, wann du willst! Folgt mir für mehr Lebenshack für Introvertierte. Ciao cescu!

Jegen 4 Uhr heute nacht uffjewacht, weil mir der Namen meener ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mudda anjerufen. ... Ick vermisse Frau Sammahastdunemacke.

Wenn ich sage: „Ich werde dich später anrufen“, bedeutet das später im Leben, nicht heute.

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