Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (137)

Wir arbeiten hier nicht, wir warten nur darauf, dass jemand Kuchen mitbringt.

Hey Hirn, wieso bereitest du mir lauter psychische Probleme? - Weil du einen komplett unnatürlichen Lebensstil führst, der dein armes Hirn total durcheinander bringt! - Unsere heutige Gesellschaft lässt mir kaum eine andere Wahl! - Tja, dann ist diese Gesellschaft wohl kacke.

Jemanden finden, der dich zum Lächeln bringt, wenn das Leben dich zum weinen bringt.

Ich hätte gern ein Remake der „Herr der Ringe“-Filme, wo alles exakt so bleibt wie im Original, außer dass jedes Pferd und jegliches Reiten durch Hobbyhorsing ersetzt wird.

Immer die Wahrheit sagen bringt einem wahrscheinlich nicht viele Freunde, aber dafür die richtigen. JOHN LENNON

Wenn ich nicht einschlafen kann, zähle ich Schäfchen, die über nen Zaun springen. Manchmal zünden sie den Zaun an und machen ein Lagerfeuer daraus... Oft singen sie Lagerfeuer-Lieder, von denen ich Ohrwürmer kriege. What is Looove? Määh! Die restliche Nacht erzählen sie sich Szenen aus meinem Leben, in denen ich alles falsch gemacht habe. Mäh hähä! So ein Depp!

Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airines) landet in MUC I. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: So ein scheiß Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen. Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit Fenstern und meint: Na ja dafür ist sie mindestens 4 km breit.

„Papa? Bedeutet Polygamie ein Mann ist mit mehreren Frauen verheiratet?" „Exakt." „Wer ist so verrückt?" „Ich kann ihm nichts mehr beibringen."

Elternsein: Wo du dein Baby dazu bringst, ein Nickerchen zu machen, nur um dann Fotos von ihm schlafend anzuschauen.

[Meeting] 15 Minuten lang unterdrücke ich meinen Mamareflex, das Glas des Kollegen vom Tischrand wegzurücken. Als alle zur Tür schauen, nutze ich die Chance und bringe es in Sicherheit. Endlich kann ich mich wieder kon- zentrieren. Das nennt sich wohl Vereinbarkeit von Beruf/Familie.

Wie oft ist Samenerguss gut für die Prostata? Laut den Ergebnissen dieser Veröffentlichung hatten Männer, die 21 Mal oder öfter im Monat ejakuliert hatten, ein statistisch gesehen um rund ein Fünftel geringeres Risiko, an Prostatakrebs zu erkranken, als die Männer die etwa sieben Mal im Monat ejakulierten.

Ein Bauer kauft einen jungen Hahn. Sobald er es nach Hause bringt, fickt der Hahn alle 150 Hühner des Bauern. Der Bauer ist beeindruckt. Mittags schraubt der Hahn wieder alle 150 Hühner. Am nächsten Tag fickt der Hahn die Enten und die Gänse. Leider findet der Bauer später an diesem Tag den Hahn halb tot auf dem Boden liegend vor, während Geier über ihm kreisen. Der Bauer sagt: „Du hast es dir verdient, du geile Drecksau." Der Hahn öffnet ein Auge und sagt: „PSSST, sie landen gleich!"

Drucker im Esszimmer springt an. Ich aus der Küche: „Schatz, was druckst du denn?“ Mann aus dem Bad: „Iiiiich? Gar nix!“ Gehe nachsehen. Und heute aktiviert den Drucker für Sie: Der Kater.

Schwer vermittelbar: Reptiloide. - Sie verbringen vier Monate in Winterstarre?

Falls du die nächsten 50 Jahre nichts vor hast, würde ich sie gerne ohne dich verbringen.

Wie schön ist es, wenn dir jemand eine Kleinigkeit mitbringt und sagt: Ich habe das gesehen und musste sofort an dich denken.

Soll ich den alten Sack in den Keller bringen, Oma? - Nix da, Opa bleibt hier im Wohnzimmer!

Bruce Lee sagte einst: "Statt euren Kindern alles zu kaufen, was ihr nie hattet, solltet ihr ihnen all das beibringen, was ihr nie gelehrt wurdet. Materielles verschleißt, aber wissen bleibt bestehen."

Mir ist aufgefallen, dass ich 3 Stimmungen beim Musik hören habe. - Stimmung 1: Ich lasse alle Lieder ganz normal durchlaufen. - Stimmung 2: Ich überspringe jedes Lied nach 10 Sekunden. - Stimmung 3: Ein Song auf Dauerschleife!

10-jähriger im IC: "Hier ist sogar eine Steckdose, wir hätten ein Waffeleisen mitbringen sollen." - Ich habe den Messias gefunden.

137
138
139
»