Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (139)

Die Besatzungen aller Schiffe, die den Hafen von Alexandria anliefen, waren verpflichtet, ihre Bücher zum Kopieren in die örtliche Bibliothek zu bringen.

Arzt: „Besteht die Möglichkeit, dass Sie schwanger sind?" Ich - Wenn ja, werde ich ein paar Batterien zur Welt bringen"

"Nein, den einen Ring nach Mordor bringen ist nicht systemrelevant."

Wenn du erkältet bist und dein Freund dir Rucola statt Ricola mitbringt. Nun habe ich den Salat!

Ich will keinen Fisch. Bring mir eine Karotte, Mensch.

Das wäre das erste mal, dass ausgerechnet das schwarze Schaf der Glücksbringer ist.

Sie betreiben Propaganda, weil sie die Kraft unserer Gedanken fürchten. Sie trennen uns, weil sie unsere Stärke in der Einheit fürchten. Sie bringen uns zum Schweigen, weil sie die Wirkung unserer Stimme gesehen haben. Sie lehren uns Hass, weil Liebe ihre Schwäche ist. Hört auf, den Mainstream-Medien zu lauschen, sucht das Gemeinsame, sprecht euch gegen unsere korrupte Regierung aus und liebt euren Nächsten.

Bin am Festnetz. Mein Handy leuchtet auf: Mutter ruft an. Mutter ruft an. Vater ruft an. Mutter ruft an. Vater ruft an. Sprachnachricht Vater. Lege panisch auf. Rufe zurück. Belegt! Höre Sprachnachricht ab. Panisch. Vater mit Grabesstimme: "Bitte..bring..Trocken- shampoo..mit."

Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?" Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner."

Warum unsere Mülleimer so klein wären, lacht der Besuch, da müsste man ja täglich den Müll rausbringen. Bewundere das Kind dafür, dass sie ein Pokerface bei meiner Antwort bewahrt hat: „So passen sie einfach perfekt in die Geschirrspülmaschine.“

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einen Kuh-Euter aufwacht? "Jungs, ich kenn euch zwar nicht, aber einer von euch bringt mich nach Hause."

Ich mag Männer, die Blumen bringen - nicht Drama.

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" - "Ja, Zahnstocher." - "Die sind ungesund. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." - "Wenn du den Gästen erklärst, warum Silvester Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, dann gerne."

Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, für Gesundheit, Herz und anderen Dingen.

Ist dort die Feuerwehr?... Bringen sie mir schnellstens einen Helm mit Nackenschutz, ich habe extrem starke Kopfschmerzen!.

Wenn du mit viel zu geringem Level bereits eine Waffe gedroppt bekommst, die du ewig mit dir rumschleppst.

Die Menschen in Deutschland hatten für das Jahr 2024 klare Vorsätze: Am häufigsten wollten sie mehr Geld sparen (51 Prozent), gefolgt von mehr Sport treiben (48 Prozent) und sich gesünder ernähren (46 Prozent). Auch mehr Zeit mit Familie und Freunden zu verbringen (38 Prozent) sowie abzunehmen (37 Prozent) standen weit oben auf der Liste.

"Fleischsalat" bringt mich ja immer wieder ins Grübeln. Wer hat Fleischwurststückchen in Majo gehauen und gesagt: "Joar. Salat. Passt."???

Manchmal ist es wichtig, sich eine Auszeit von allem zu gönnen und Zeit allein zu verbringen

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