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Süßes oder Sauron oder so. Keine Ahnung, bin kein Ringkämpfer.

Eine junge Frau ist mit der Welt am Ende und will ins Wasser gehen. Sie steht auf einer Brücke in New York und will gerade springen, als ein junger Matrose sie anspricht: "Tu es nicht! Es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa. Wenn du willst, verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag etwas zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie vereinbart bringt er ihr jede Nacht etwas zu essen in den Laderaum und schläft mit ihr. Nach drei Wochen wird sie entdeckt und vom Kapitän zur Rede gestellt. "Ich habe eine Abmachung mit einem Matrosen: Er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Junge Frau, das hier ist die Fähre nach Staten Island."

Ein Herr zur Vorzimmerdame: "Ich hätte gerne den Direktor gesprochen." "Tut mir leid, der Herr Direktor musste dringend zu Gericht." "Dann warte ich auf ihn." "Wenn Sie so lange Zeit haben?" "Wann kommt er denn wieder?" "Wenn alles gutgeht, in zwei Jahren!"

Januar: Juhuuuu, 2026 ist das Jahr des Feuerpferdes! Das wird richtig gut! - Oktober: Dieser blöde Gaul ist völlig durchgedreht, hat mich abgeworfen und galoppiert jetzt qualmend durch die Gegend, während ich panisch versuche, mich in Sicherheit zu bringen.

Die Ehefrau hat nie unrecht! - Ehemann: Schatz, wo habe ich einen Fehler gemacht? Ich möchte eeinfach nur verstehen! - Ehefrau: Dein erster Fehler war zu glauben, dass ich jemals unrecht haben könnte! - Ehemann: Also, was soll ich jetzt tun? - Ehefrau: Entschuldige dich, bring mir etwas Essen und lass uns so tun, als ob dieses Gespräch nie stattgefunden hätte!

Nur die Hälfte der Deutschen hält laut einer Umfrage einen Einkommensausfall drei Monate lang durch. Der Kanzler empfiehlt daher dringend, das Einkommen nicht ausfallen zu lassen.

Du bist niemandem eine Erklärung schuldig dafür, wie du deine freie Zeit verbringst, was du isst, warum du eine Pause brauchst, etwas verändern möchtest oder auch einmal Nein sagst. Du musst dich für dein Leben vor niemandem rechtfertigen!

Du, Heinrich, ich habe geträumt, du hättest mir einen wunderschönen Diamantring geschenkt. Was meinst du, was das zu bedeuten hat? - Dass deine Träume neuerdings gebührenpflichtig sind.

Hier hockt einer im Tiergehege und streicht den Zaun. Umringt von einer Horde höchstinteressierter Erdmännchen. Von solchen Möglichkeiten erzählen Sie dir in der Berufsberatung ja auch wieder nichts.

Ein Tankrabatt, der den Benzinpreis nicht unter zwei Euro pro Liter bringt, ist kein Rabatt, sondern ein Witz.

Ich muss meinem Gesichtsausdruck unbedingt beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Ich sagte zu meiner Tochter... Wenn ich alt bin, bring mich bitte nicht ins Altersheim. Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten! dumm gelaufen...

Sag mal, Schwiegersohn, warum bringst du mir eigentlich immer Pralinen mit? Weil du dir was Süßes verdient hast, liebe Schwiegermama! Ach, wie lieb von dir! Eben! Der Arzt sagt zwar, Zucker sei ungesund, aber ich glaub dem kein Wort.

Die Wartezeit die man bei Ärzten verbringt würde ausreichen um selbst Medizin zu studieren.

Schwarze Croissants auf den Markt zu bringen, war wohl doch eher so ’ne mittelmäßige Idee.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Herr Bäringer, es sieht nicht gerade gut aus bei Ihnen, sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren, Kalk in den Adern... - ...wenn sie jetzt noch sagen, daß ich Sand im Gehirn habe, fange ich auf meine alten Tage noch zu Bauen an!

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

Das geilste Gefühl der Welt ist wenn man den Müll rausbringt und man dann ein tropfen Müllsack Saft abbekommt.

Seit der Zeitumstellung kommen die Augenringe viel besser zur Geltung.

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