Neue Bilder und Memes - Ring - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Vielleicht ist es schon zu spät, um zurückzugehen und alles noch einmal richtig von vorn zu beginnen. Aber es ist nie zu spät, nach vorne zu blicken und alles zu einem guten Ende zu bringen.

Was wohl heute bei Springer und den Rechts-Konservativen los wäre, wenn die über 400 000 Mails von den Linken gewesen wären.

Ich: Ich hätte gerne die drei Blumen da als kleines Mitbringsel. Floristin: Das macht dann 3.129,99 Euro bitte.

Eine Mutter, die sagt: „Also ich finde Mutterschaft gar nicht so anstrengend, ich kann eigentlich alles machen wie vorher“, während sie Großeltern hat, die mehrmals die Woche unterstützen, ein Kind, das gut schläft und sich von beiden Eltern problemlos ins Bett bringen lässt, ist wie ein Millionär, der sagt: „Ich verstehe gar nicht, warum sich alle immer so wegen Geld stressen.“

»Ich wusste schon früh, dass es Böhmermann als Moderator nie schaffen würde. Aber dass er es als Krawallschachtel sehr weit bringen würde, wusste ich auch« Harald Schmidt

Wenn Frauen das "GPS" anbringen

Sersi Herr Bringdienstfahrer, Sie waren ja aber flott. Bin ja auch geheizt wie Hurensohn. Wieso liegt da ein Handy auf der Pizza? Ähm, das ist eine... Pizza Huawei.

Sportunterricht: Geh sofort runter von dem Mattenwagen, sonst bekommst du dafür einen Verweis! Das ist viel zu gefährlich! Auch Sportunterricht: Spring mit deinem Kopf voraus über einen Bock. Wenn du dich weigerst, bekommst du die Note 6.

Manchmal verbringe ich das ganze Meeting nur mit dem Gedanken, wie man wohl den riesigen Konferenztisch durch die Tür bekommen hat...

Ein Anwalt, Vater von 8 Kindern, bekam nie eine Wohnung, genau weil er 8 Kinder hatte! Eines Tages sagte er zu seiner Frau, sie soll mit 7 Kindern auf den Friedhof spazieren gehen, und er ging mit dem achten Kind los, um eine Wohnung zu mieten. Als der Vermieter ihn fragte, ob er noch weitere Kinder habe, antwortete der Anwalt (der ja niemals lügen darf): Sieben weitere. Sie sind auf dem Friedhof mit ihrer Mutter. Der Anwalt bekam die Wohnung. Dann sagte er zu seinem Sohn: Siehst du, es bringt nichts zu lügen, man muss nur die richtigen Worte benutzen. Der Sohn ist Politiker geworden...

Zwei Männer finden bei einem Spaziergang, zwei Handgranaten. Sie entschließen sich dazu, diese auf das Polizeirevier zubringen. Unterwegs meint der eine: "Was machen wir denn wenn eine explodiert?" Meint der andere: "Dann sagen wir halt, dass wir nur eine gefunden haben!"

Ich habe mit ihrer Mutter geschlafen :( wie soll ich es meiner Freundin erklären? Ich habe ein ernsthaftes Problem...Ich bin in ein Paar Tagen 3 Monat mit meiner Freundin zusammen. Aber das Problem ist ich habe mit ihrer Mum geschlafen ? Wie soll ich ihr das erklären? Vorallem wenn ich jetzt immer bei ihr biin guckt ihre Mum mich immer so an als würde sie es nochmal wollen.... Ich meine sie ist ja auch eine atraktive Frau aber ich bin nunmal mit ihrer Tochter zusammen... Bitte um dringende Tipps

Zwei Stunden vor der Trauung ging der Bräutigam zum Pfarrer, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Ich möchte, dass Sie den Teil weglassen, wo ich versprechen muss, << meine Frau zu lieben, zu ehren und zu respektieren und ihr für immer treu zu sein >>." Als die Zeremonie begann, drehte sich der Pfarrer zum Bräutigam um und sagte: "Versprichst du, dich vor ihr niederzuwerfen, jedem ihrer Befehle zu gehorchen und ihr jeden Morgen das Frühstück ans Bett zu bringen?" Der Bräutigam schluckte, wurde rot und antwortete mit leiser Stimme: "<< Ja, ich will >>." Am Ende der Zeremonie ging der Bräutigam zum Pfarrer und flüsterte: "<< Sag mal, wir hatten doch eine Abmachung, oder? >>" Der Pfarrer antwortet: " Sie hat mir ein besseres Angebot gemacht."

Heute ist vielleicht nicht so verlaufen, wie du gehofft hast. Aber morgen bringt eine neue Chance. Ein frischer Anfang. Eine andere Möglichkeit. Ein Grund, weiterhin daran zu glauben, dass bessere Tage noch kommen können.

"Schatz, komm schnell!" "Nee, ich gucke mein Spiel!" "DEINE TOCHTER MACHT GERADE IHRE ERSTEN SCHRITTE!" "Super, dann soll sie mir ein Bier bringen."

Ein verheirateter Mann besuchte seine Freundin, als sie sagte: "Bitte rasiere deinen Bart ab. Ich möchte dein hübsches Gesicht sehen." Er antwortete: "Das kann ich nicht! Meine Frau liebt diesen Bart. Sie würde mich umbringen, wenn ich ihn abrasieren würde." Aber nachdem sie weiter gebettelt hatte... rasierte er ihn schließlich ab. In dieser Nacht schlich er sich leise ins Bett neben seine schlafende Frau. Sie tastete umher, spürte sein frisch rasiertes Gesicht und flüsterte... "Oh Michael... du solltest besser gehen. Paddy kommt gleich nach Hause."

„Ich habe gehört, man braucht kein Koffein, um morgens wach zu werden.“ Stimmt. Zum Fallschirmspringen brauchst du theoretisch auch keinen Fallschirm. Aber er hilft ungemein.

Als ich älter wurde, habe ich gelernt: Es allen recht zu machen, ist unmöglich. Aber alle auf die Palme zu bringen, ist ein Kinderspiel

Gehen wir shoppen? Nur für Ringe! Natürlich...

Ich habe mal gehört, dass es Glück bringen soll, wenn es bei deinem ersten Besuch an einem Ort regnet. Angeblich bedeutet das, dass der Ort dich willkommen heißt und du irgendwann zurückkehren wirst. Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber irgendwie mag ich den Gedanken.

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