Lustige Bilder übers Rauchen - Seite (111)

Krankenkasse: „Für die Rückerstattung brauchen wir: - Quittung - Stempel des Arztes - Aussagen eidesstattlicher Zeugen - drei Haare von der Mähne des letzten Einhorns

Ich bin ja nur von Rauchen auf Dampfen umgestiegen, damit ich anstatt nach kaltem Rauch zu stinken, nach Zuckerwatte und Hubba Bubba mit einem Hauch Erdbeere duften kann.

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“ „Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen...“ „Rauchen? Pipifax. Ich rede von der BILD auf ihrem Nachttisch!“

Braunäugige Menschen sind vertrauenswürdiger, haben das schnellere Gehirn, brauchen wenig Alkohol für den perfekten Rausch und sind großzügiger, als Menschen mit anderen Augenfarben.

„Sie können doch hier im Büro nicht einfach einen Joint rauchen!“ „Ich darf das. Aus medizinischen Gründen“ „Was haben Sie denn?“ „Spliss“

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Rauchend in Jogginghose auf dem Balkon sitzen, nachdenklich an der Bierflasche nippen und sinnieren, welcher der Nachbarn unser Klingelschild wohl mit "Flodder" übergeklebt hat.

Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt: "Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"

Warnhinweis auf Zigarettenpackung: Rauchen mindert ihre Fruchtbarkeit. Hab' also die Pille abgesetzt. Verhüte nun mit Marlboro.

Käseregal im Supermarkt. Ziemlich kleine Oma spricht mich an: "Holen Sie mir mal den Brie von da oben? Danke!" Dann sagt sie zwinkernd: "Und wenn Sie was von unten brauchen, fragen Sie mich!"

Nur Prinzessinnen brauchen Stunden im Bad. Eine Königin schaut auch in Jogginghosen exzellent aus.

Mein Arzt hat mir empfohlen, Gras zu rauchen. Er sagte eigentlich "weniger Alkohol“ aber ich habe schon verstanden, was er damit meinte.

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