Lustige Bilder übers Rauchen - Seite (112)

Die Deutschen verbrauchen immer weniger Plastiktüten. Viele schreiben ihren Müll jetzt einfach direkt ins Internet.

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Vorgestern habe ich meine Ex bei Lidl getroffen. Vor ca.1 Jahr hat sie sich von mir getrennt. Sie ist Italienerin. Im Lidl war sie mit ihrem Neuen. Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus. Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch. Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe. Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen habe und dass er doch bitte welche holen sollte. Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du Tovis, dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und das du alleine enden wirst!" Ich sagte nichts! Ich packte meine Einkäufe und legte sie aufs Band. Ich hielt eine Pampers-Packung in der Hand und sagte zu der Kassier- -erin: "Entschuldigen sie bitte, ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby? Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass meine Frau sich sonst um den Einkauf kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen." Die Kassierein lächelnd: "Zumindest wissen sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind?" Ich:"Ich glaube 8kg." Sie:"Schauen sie, hier steht es, bis 9 Kg. Also es passt." Ich habe bezahlt, mich bedankt mich umgedreht und Nadia in die Augen geschaut. Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen. Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: Kann ich die Pampers zurückbringen und Geld zurückbekommen? Immerhin geht es um Hygiene Artikel. Wenn Nein, kann jemand hier Pampers gebrauchen? Wenn ja, dann würde ich sie gegen eine Tüte Chips abgeben!

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!" Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Vorgestern habe ich meine Ex bei Lidl getroffen. Vor ca.1 Jahr hat sie sich von mir getrennt. Sie ist Italienerin. Im Lidl war sie mit ihrem Neuen. Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus. Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch. Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe. Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen habe und dass er doch bitte welche holen sollte. Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du Tovis, dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und das du alleine enden wirst!" Ich sagte nichts! Ich packte meine Einkäufe und legte sie aufs Band. Ich hielt eine Pampers-Packung in der Hand und sagte zu der Kassier- -erin: "Entschuldigen sie bitte, ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby? Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass meine Frau sich sonst um den Einkauf kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen." Die Kassierein lächelnd: "Zumindest wissen sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind?" Ich:"Ich glaube 8kg." Sie:"Schauen sie, hier steht es, bis 9 Kg. Also es passt." Ich habe bezahlt, mich bedankt mich umgedreht und Nadia in die Augen geschaut. Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen. Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: Kann ich die Pampers zurückbringen und Geld zurückbekommen? Immerhin geht es um Hygiene Artikel. Wenn Nein, kann jemand hier Pampers gebrauchen? Wenn ja, dann würde ich sie gegen eine Tüte Chips abgeben!

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

"Hallo? Ja. Wir brauchen für unsere Hochzeitsgesellschaft 122 Döner. Also der erste ist Kräuter ohne Rotkohl, der zweite Knoblauch komp- lett, der dritte Scharfmit extra Zwiebeln, der vierte... Hallo? HALLO?"

Ich hab so Hunger, dass ich vor lauter Durst gar nicht weiß was ich rauchen soll, so müde bin ich!

Der/die vor mir: “5 Brötchen bitte.” In meinem Kopf: “Mist, wieviele Brötchen wollte ich nochmal kaufen? Wie viele sind wir? Essen die Kinder wirklich zwei? Brauchen wir Brot? Aaa, ich bin dran! Sag was!!!” ICH DENKE DOCH NICHT ÜBER DEN AUFENTHAL- TSSTATUS DER PERSON VOR MIR NACH!!!

"Sie sind zu nichts zu gebrauchen!" "Hallo? Ich habe einen Doktortitel!" "Die Optionen, Sie adäquat einzusetzen, konvergieren gegen Null."

In unserer WhatsApp- -Gruppe: "Kommst du nachher mit zum See baden?" "Nein, bin nicht in Form." "Ach komm schon, wir brauchen Schatten."

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmer- -ksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschal- -ten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfü- -gung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Letztens von einer hübschen Frau im Café angesprochen worden. "Hallo, sind Sie zufällig single?" "Ja, bin ich." "Dann brauchen Sie ja den zweiten Stuhl nicht."

"Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich!" "Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippel!"

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