Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Was sind Frühlingsgefühle? Wenn man sich verliebt. Und wie heilst es, wenn man heiratet? Frühlingserwachen.

Liebling, ich bin 58 Jahre alt... und trotzdem sagt einer deiner Fréunde mir stǎndig, dass ich hulbech bin. Ist das Bernhard? Ja! Wie hast du das erraten? Weil er Antiquitàtenhándler ist.

Verheiratete Männer sollten ein kleines Bäuchlein haben... damit man schon von weitem sieht, dass sich jemand liebevoll um sie kümmert!

Wenn der Schnee zum Dekorateur wird.

Mama, ich spiele, dass ich heirate! - Oh, schön! Wen heiratest du denn? - Niemanden. Ich will nur eine tolle Hochzeitsparty feiern! - Beste Idee ever.

Könnten sich die Hersteller elektrischer Zahnbürsten bitte mal bei den Herstellern von Vibratoren beraten lassen? Deren Akkus machen nämlich nicht schon nach einem halben Jahr schlapp. mit Schaum vorm Mund gesendet

Ratet mal wer diese Woche das 5. Mal zur Arztpraxis musste ... Zugang zur Arztpraxis über Biergarten

Der Trend zum originellen Heiratsantrag hält an. - Willst du mich heiraten? - Aber ja, ja, ja!!

Jan schaut Anna an. Anna schaut Ben an. Jan ist verheiratet. Ben ist Single. Schaut eine verheiratete Person eine unverheiratete Person an? A) Ja B) Nein C) Kann man nicht wissen

In der Regel weiß ich, wer die falschen und wer die echten Menschen in meinem Umfeld sind. Ich spiele einfach nur mit und mache auf ahnungslos. Denn es macht mir mehr Spaß schlechten Schauspielern dabei zuzusehen wie sie sich selbst verraten.

Schach, das beste Strategiespiel der Welt

An alle Frauen, die auf Typen stehen, die im Leben etwas erreicht haben: In meinem Fahrzeugschein steht, dass mein Twingo nur 169 km/h schafft. Rate mal, wer vorhin 170 gefahren ist.

Y = integrate (x) dx

An alle die mal verheiratet waren: Würdest du nochmal heiraten?

Virale Frau, die eine Stoffpuppe geheiratet hat, verkündet ihr viertes Kind.

Mann: "Ich hätte wohl besser eine sensible Frau heiraten sollen!" - Frau: "Eine sensible Frau hätte dich niemals genommen..." - Mann: "Exakt! Und das ist alles, was ich beweisen wollte!"

Klaus ist bei seinem Kumpel Andreas und dessen Frau zu Gast. Während des Abendessens spricht Andreas seine Frau immer wieder mit Kosenamen an - und nennt sie "Schatzi", "Mausi", "Liebling" und "Engelchen". Nach dem Essen spricht Klaus ihn darauf an. "Es ist so schön, dass du deine Frau mit Kosenamen ansprichst, nach der langen Zeit. Immerhin seid ihr schon 23 Jahre verheiratet. Richtig romantisch!" Sagt Andreas: "Mit Romantik hat das nichts zu tun. Ich habe einfach vor zehn Jahren ihren Namen vergessen. . ."

Ich hatte eine ambulante OP und soll mich schonen. Ratet welcher Mann im Sterben wegen einer Erkältung liegt. Richtig.

Wir heiraten bald und unsere beiden Töchter werden Blumenmädchen. Jetzt ist eine Bekannte total sauer, dass wir unsere Kinder statt ihrer dafür nehmen und hat abgesagt. Ja ok, dann nicht.

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

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