Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Meine Eltern mit 20: Lass uns heiraten und Kinder zeugen. - Ich mit 20:

Eine Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: "Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!" - Darauf der Mann: "WAS!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!" - Die Frau erwidert: "Nein, du hast schon wieder das falsche Kind von der Kita abgeholt!"

Müssen wir wirklich auf Facebook befreundet sein? Reicht es nicht, verheiratet zu sein?

Mitarbeiter - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen - Wtf nein - Berater - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen und Mitarbeiter entlassen.

Meine beste Freundin hat für mich jeden Laden in der Stadt nach dem Hello Kitty Cupcake Maker abgesucht. Ich hab das Teil nur einmal erwähnt. Ich hätte diese Frau heiraten sollen, als ich noch die Chance dazu hatte

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982). Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen. Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche. Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht). Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Das ist die Basis-Zahnbehandlung, die nach dem Konzept des CDU-Wirtschaftsrates für wirklich JEDEN Selbstzahler finanzierbar ist.

Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet? Siehst du Inge, die Kinder selbst können es auch nicht verstehen! Oh Papa..

Ehemann: „Ich bin der Mann im Haus! Ab morgen will ich, dass ein heißes, leckeres Essen auf mich wartet, sobald ich durch die Tür komme! Danach, während ich Fußball schaue und mich entspanne, bringst du mir meine Hausschuhe und ein kühles Bier. Und rate mal, wer mir dann das Bad einlässt, mich abrubbelt und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: „Der Bestatter."

Eine Blondine färbt sich genervt von Blondinenwitzen die Haare rot und fährt aufs Land. Dort trifft sie einen Hirten: „Wenn ich rate, wie viele Schafe du hast, darf ich eins mitnehmen?" - „Okay. "Sie sagt: „360 Schafe." Der Hirte stimmt zu, sie schnappt sich ein Tier und packt es ins Auto. Da meint er: „Alles klar. Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie wirklich haben, bekomme ich meinen Hund zurück?"

Jetzt ratet doch mal,wem welches Auto gehört

Strategisch wichtige Orte werden in Berlin natürlich Eisfrei gehalten!

Nach vier Scheidungen und sechs Verlobungen sagte Jennifer Lopez, dass sie nicht mehr heiraten wird- von jetzt an wählt sie nur noch sich selbst. Ich vermute, dass sie damit schon viel früher angefangen hat.

Dein/e Ex wird heiraten und du bist der DJ. Welchen Song wirst du spielen?

Wier habbn gerate Doitschschtunde. Foll langweihlig, kahn ja schohn ales!

Laut Forschern können strenge Eltern ihre Kinder zu besseren Lügnern machen. Kinder die Angst haben die Wahrheit zu sagen, lernen irreführendes Verhalten und werden bessere Lügner, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten.

Ich habe gestern eine Studie gelesen, in der 70% der Frauen sagen, sie finden ihren Arsch zu dick. 25% finden ihn ok, und 5% würden ihn wieder heiraten.

Gebratenes Hähnchen ist eigentlich ein einfaches Gericht, im Grunde gibt es nur zwei Zubereitungsarten: das traditionelle Hähnchen und das vergessene Hähnchen. Heute habe ich es auf die zweite Art gemacht.

Kind erklärt mir heute kurz und schmerzlos: "Mama, ich werde heiraten. Und zwar den Luca. Ich bin ganz hoch geschaukelt heute, und er hat mich festgehalten, damit ich keine Angst habe." So einfach ist das mit der Liebe.

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