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Alle heiraten, bekommen Kinder und ich laufe morgens mindestens 5 Mal gegen den Türrahmen. So hat jeder seine Aufgaben.

Angriffskraft: wuchtiger Feger. Schaden: 250. Nachladezeit: 2 Sek. Trefferrate: 95%. Tipp: Wenn du merkst du wirst damit verfolgt ist es zu spät!!!

Sonntagsfrühstück: Schinken direkt auf dem Ceranfeld gebraten. Cerano-Schinken halt.

Sollte ich mal heiraten, dann so:

Aufwachen in Filmen: Kaffee-Geruch dringt ins Zimmer, weiße Vorhänge flackern im Wind, eine Brise weht vom Meer. Bei mir: Trete in Krümel, bleibe an der Tür hängen und krieche ins Bad, drei Hobbits braten einen Storch auf der Heizung, die Katze würgt eine tote Maus hoch. rülps

Die Evolution des verheirateten Mannes.

Ich rede nicht mit mir selbst, ich berate mich nur manchmal mit Expertenmeinung!

Suche Frau für gewisse Stunden... Sie sollte Spätzle, Rostbraten, Gaisburger Marsch und Maultaschen kochen können.

Die Strategie, dass Adele 6 Monate lang arbeitet und dann 7 Jahre lang verschwindet, ist mehr oder weniger die Work-Life-Balance, die mir am Herzen liegt.

Corporate Networking und Karriere machen:

Polizei NRW Euskirchen: Erfolgreicher Trickdiebstahl - Bad Münstereifel. Am 19. August betraten gegen 17.22 Uhr zwei Unbekannte Männer einen Getränkemarkt auf der Kölner Straße in Bad Münstereifel. Einer der Männer ging an die Kasse des Marktes und beabsichtigte bei dem 19-jährigen Verkäufer einen 50 Euro-Schein gegen einen 50 Euro-Schein mit einer bestimmten Prägung zu tauschen. Der Mann gab dem Verkäufer gegenüber an, dass er besondere 50-Euro Scheine sammeln würde. Der Verkäufer gab dem Mann zur Begutachtung alle 50 Euro-Scheine aus der Kasse in die Hand. Als der Mann die Scheine in der Hand hatte, lief er mit den Scheinen und dem zweiten Mann aus dem Markt. Die Unbekannten konnten so Scheine im Wert von mehreren tausend Euro erbeuten.

Ich werde dein Leben zur Hölle machen! Ich werde dir alles wegnehmen, was du liebst! - Dein Ernährungsberater

Ich: gebe dem Mann den Rest meines Döners, weil ich satt bin Auch ich: isst danach alle Pommes auf dem Extrateller bis auf den letzten Krümel Der Mann: "Ähm..." Ich: "Was?! - Ich hab einen extra Pommesmagen!" Der Mann: "Ich hatte das all die Jahre schon vermutet."

"Schatz, kannst du mal gucken, der Staubsauger saugt nicht mehr richtig." "Der wird wohl auch geheiratet haben."

Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern. - Bei deinem eigenen Mann kannst du ja mal eine Ausnahme machen.

Heute habe ich in der Bahn ein Gespräch zwischen zwei Mädels mitbekommen, die sich dabei intensiv darüber beraten haben, wie sie trotzdem schwanger werden können, wenn der Typ es nicht will. Michi, wenn du eine blonde Freundin hast: Lagere deine Kondome zukünftig nie wieder bei ihr.

Schau Dir eine Sternschnuppe an..... Du darfst Dir etwas wünschen. - Ich möchte heiraten. - Ah! Nein, tut mir leid, es war ein Flugzeug.

Spermien wenn ein verheiratetes Paar Kinder bekommen will - Spermien wenn besoffene Teenager gerade kein Kondom zur Hand haben

Mit wem hast du eine „Wenn wir in 10 Jahren noch Single sind, werden einfach wir zwei heiraten-Vereinbarung?

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