Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Bevor du beginnst, jemanden zu heilen, frage ihn ob er dazu bereit ist, auf die Dinge zu verzichten, die ihn krank machen. Hippocrates

Stell dir vor, du heiratest und dein Kollege erscheint so auf deiner Hochzeit:

Meine Therapeutin hat mir geraten, einen Brief an meinen verhassten Ex-Mann zu schreiben und ihn dann zu verbrennen. Hab ich gemacht. Jetzt weiß ich aber nicht, was ich mit dem Brief machen soll...

Frauen - das hat sich halt noch nicht so ergeben bei mir. Meine Mutter sagt auch immer: Willst du nicht heiraten? Willst du nicht Kinder kriegen? Willst du nicht wenigstens mal den Führerschein machen? Aber alles zu seiner Zeit. Finde ich.

Der Scheidungsanwalt versucht zu vermitteln: "Haben Sie denn gar nichts mit Ihrem Mann gemeinsam?" "Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Meine Oma: Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise. - Mein Opa: Ja. Und wer den Mund hält, obwohl er weiß, dass er recht hat, ist verheiratet!

Petrus scheint in der Zwischenzeit geheiratet zu haben - Und Sie weiß wohl alles besser - Anders ist das nicht zu erklären

Kochen mit Ashley - Heute: Wie brate ich ein Huhn zum ersten Mal richtig - Ich glaube nicht, dass jemand zuschaut, um zu lernen, wie man ein Huhn zubereitet...

Könnte mir einer verraten wie ich mich laut Hitzeschutzplan bei 20°C verhalten soll? Das wäre toll. (Mir ist nämlich etwas frisch)

Das Konzept der "Rap Battles" geht bereits auf das fünfte Jahrhundert zurück. Damals traten Poeten in einem öffentlichen Wettbewerb gegeneinander an, bei dem sie in Reimform gegenseitig Beleidigungen und sexuelle Perversionen äußerten. Diese Tradition war insbesondere in nordischen und keltischen Kulturen äußerst beliebt.

Lass mich raten: Du hältst dein Handy in der rechten Hand, drei Finger sind am Akku, mit dem kleinen Finger stabilisierst du dein Handy und mit deinem Daumen tippst du auf deinem Display.

Niemand weiss ob die Partner so bleiben, wie sie einst waren. Es heißt ja auch nicht "HEIWISSEN" sondern "HEIRATEN"!

Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden und färbt sich die Haare schwarz. Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg. Sie steigt aus und sagt zum Schäfer: "Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kriege ich dann eines?" Der Schäfer: "Na klar". Sie sagt: "Es sind 347 Schafe". "Richtig" sagt der Schäfer. Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein. Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt: "Und wenn ich errate welche Haarfarbe sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wieder haben?"

"Wieso kochst du denn nackt?" - "Im Rezept stand was von scharf anbraten."

Es ist so einfach: Man mag sich. Man knutscht. Man teilt sich eine Pizza und heiratet dann. Fertig.

Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bringe ich ihn um!

Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere: - "Wir zwei gegen den Rest der Welt"

Ratet mal, wenn ich auf meinem Weg zum Optiker versehentlich angerempelt habe... richtig, so ziemlich jeden...

Meine Omi erzählte mir heute von ihrem Date. Und da kam ich einfach ins Gasthaus, sprach ihn an und ich sah schon von weitem: Der ist nicht verheiratet, sein Hemd war total zerknittert! Jetzt teilen wir 50 Lebensjahre."

Martina heiratet einen Chinesen. Nach der Feier legt sich der Chinese nackt neben sie und flüstert: "Mein Dalling, ich mach alles, was du willst. Was magst du am liebsten?" "Die 69", antwortet sie. "Gute Wahl!" sagt der Chinese. "Lindfleisch mit Bloccoli."

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