Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (281)

Darf ich mit Oscar spielen? - Tut mir Leid, den haben wir gerade verliehen.

Habe gerade meine Ex überfahren! Bin aber schon drüber weg!

"Moin Gudrun, bist im Home-Office, gell?" - "Hi Stefan, ja warum?" - "Ach, war nur so ne Vermutung. Der Chef glaubt wir wurden gehackt..." ,,...Du hast hier gerade zum 12. mal das Rezept für deinen indischen Dhal Eintopf ausgedruckt."

Jede deutsche Gemeinde, wenn ein Fahrradfahrer in Signalfarben durch die Strassen zieht: - Panik

Ein kleines Mädchen macht ihrem Vater ein Foto, der gerade sein Studium beendet hat. Sie waren dort nur zu zweit.

Leckeres Lenkrad

" Du kannst jetzt kein Schoko-Eis essen!" " Warum?" " Du hattest gerade eine riesige Pizza!" " Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was religiöses?"

Beim Bewerbungsgespräch: "Was machen Sie da?" Ich: "Ich entferne den Radiergummi vom Bleistift." "Warum?" "Ich mache keine Fehler." "Eingestellt."

Nur damit das keiner vergisst: Die Figuren, die uns gerade finanziell und wirtschaftlich platt machen, kriegen weiterhin ihr Geld von uns... ungekürzt!!!

Liebe Kameraden/ Kollegen Wer hier arbeitet, besitzt mindestens eine G 26.2. Das heißt ihr könnt euch bücken!!! Sollte das Papier vom Händeabtrocknen danebenfallen, kann man es aufheben und richtig entsorgen!!!!! Danke

Falls ihr gerade einschlafen wollt: Haben Kraken eigentlich ein Lieblingstentakel, mit dem sie alles machen?

Gerade stand eine Frau minutenlang vorm Tamponregal, doch dann hat sie sich doch nur Taschentücher gekauft. Sie dreht bestimmt selbst.

Klaue sein Aussehen - Balenciaga high-vis jacket 2890€ - POC Fahrradhelm 180€ - GUCCI boots 980€ - GALLERY DEPT. toxic LA flare trousers 1264€

Habe die Ausschreibung gewonnen, ich saniere gerade die ganzen Brücken in Deutschland!

In den späten 70ern fuhr ich mit dem Rad, stürzte ungeschickt und verletzte mir leicht mein Knie. Ich erzähle euch das erst heute, weil ich seinerzeit noch kein Social Media hatte.

Ich, immer wenn ich mir gerade vorgenommen habe, gesünder zu essen:

Der kleinste Basketball-Spieler der je in der NBA gespielt hat, ist Tyrone Bogues, er war gerade mal 1,60 Meter groß.

"Guck mal Schatz, die hat total breite Hüften!" "Joa, stimmt." "Hast du ihr gerade ernsthaft auf den Arsch geglotzt?!"

Ich habe gerade 35 Minuten an einer Ersatzhaltestelle auf den Bus gewartet, bis ein Servicewagen kam aus dem ein Mann ausstieg, um die Ersatzhaltestelle vor meinen Augen abzubauen.

Wenn du siehst wie jemand mit gelber Jacke und POLIZFI Schild am Fahrrad verprügelt wird du ihm aber nicht helfen kannst weil daneben ein Halte-Verbot ist

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