Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (282)

Berlin. U6. Eine Gruppe von Schülern aus der Provinz steigt ein. Eine Station später steigt ein Hipster aus. Einer der Schüler dreht sich zu mir um und fragt mich: „Haben Sie auch gerade Jesus gesehen?“. Ich lache immer noch.

"Möchtest du diese E-Mail wirklich ohne Betreff versenden?" Ich möchte diese E-Mail gar nicht versenden. Ich möchte gerade am Strand sein!

Die Kameraden in der Feuerwehr, wenn ein neues Mitglied bei der Übung vorgestellt wird:

Wichtigtuer im Homeoffice - Du, ich steig gerade aus dem Flieger.

Das Motorrad hat wirklich Stihl!

Ein Mann verletzt sich bei der Arbeit die Hand. Er wird zum Krankenhaus gefahren, wo ihm der Arzt sagt: „Halb so schlimm! Setzen Sie sich - mit ein paar Stichen kriegen wir das wieder hin!" - „Prima," sagt der Mann, „und da Sie gerade dabei sind, können Sie mir gleich noch diesen Knopf ans Hemd nähen!"

„Herr Ober, bitte, wie nennen Sie dieses Gericht?" - „Hüttenkäse, mein Herr!" - „Oh, dann habe ich gerade auf ein Stück Tür gebissen."

Ein Mann auf dem Zehn-Meter-Brett will gerade herunterspringen. - „Kommen Sie sofort herunter", schreit der Bademeister, „es ist kein Wasser im Becken!" - „Macht nichts," schreit der Mann zurück, „ich kann sowieso nicht schwimmen!"

Ich hör gerade an einem längeren Interview. Bin immer noch am reinfühlen, ob dies für mich so stimmig ist. Da wurde im 1999 eine Reptofrau interviewt und sie sagt auch, die Menschen wären nicht von der Erde und es wurden an ihnen massive DNA Versuche gemacht.

Ich habe gerade einen Rasenmäher bei Ebay-Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mein Nachbar am Sonntag morgen Rasen mäht.

"Ich glaub, ich hab mich gerade verknallt!" - Gerome, 29, Pornodarsteller am falschen Set.

Ich habe gerade keine Antwort auf diese Frage. - Ich schaue sie mir später nochmal an, wenn meine Ansprüche in Bezug auf meine Note gesunken sind.

Montag morgen Erinnerung: Dieses Gefühl wird vorbeigehen. Ich weiss, du kannst gerade an nichts anderes denken und es fühlt sich so an, als würde es für immer so bleiben. Aber glaub mir, es geht vorbei. Fokussiere dich auf Dinge und Menschen, die du wirklich liebst und die dir Freude bringen. Du schaffst es da durch.

Meine Freundin hat mir gerade eine 10-minütige Sprachnach- richt geschickt und ich habe nur mit "OK" geantwortet. Ich bin ein Adrenalinjunkie.

Wenn auf dem Dorf geblitzt und das im Radio gemeldet wird, verstehen wir das als Veranstaltungshinweis und setzen uns mit ner Tüte Chips dazu.

Tourist in einer englischen Hotelbar gerade: "Two Martinis, bitte." "Dry?" "Nein, zwei!"

Ich will ja nicht behaupten, dass ich oft mit Karte zahle, aber Alter, ich wollte gerade ernsthaft meine Kreditkarte in das Münzfach des Einkaufswagens stecken.

Bei uns im Büro finden sieben von acht Personen knapp über 20 Grad perfekt. Eine Person im Büro hat aber eine Wohlfühltemperatur von 17 Grad. Ratet, welcher Kompromiss schließlich nach harten Verhandlungen gefunden wurde, nachdem sich diese eine Person bei der Geschäftsleitung über die Temperatur beschwert hat. Richtig, 17,5 Grad.

Hab gerade mal aus meinem Fenster geschaut. Draußen ist noch da!

Jetzt schon der Held des Tages: Der Typ, der den Geldautomaten gerade anmotzte " DU BIST AUCH NICHT AUSREICHEND GEDECKT!"

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