Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (107)

Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug? - Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz.

Deutsche, wenn die Temperatur unter 15 Grad fällt: "Der Winter naht."

Von wegen China kauft keine Verbrenner aus Deutschland mehr! Das chinesische Nationalmuseum hat gerade einen nagelneuen BMW für seine Ausstellung "Veraltete Technologien" bestellt

Wann ist die Gegenwart vorbei? Jederzeit oder nie? - Wenn du jetzt „jetzt" sagst, sprichst du schon von der Vergangenheit, denke ich. Nein, dachte ich. - Aber gleichzeitig ist ständig jetzt. Es ist nie gestern oder morgen! - Das Morgen von heute ist das Heute von morgen. - Mein Hirn verknotet sich gerade! Oder eben. - Bleib entspannt und genieße einfach den Augenblick! - Welchen? - Jeden.

Und die andere Hälfte der Halle nüchtern! ☻ Oder verwechsel ich da gerade etwas?! - Die halbe Halle rappelvoll

Gerade nochmal die Teilnehmer des Dschungelchamps angeschaut. Vom Bekanntheitsgrad müsste auch ich bald mal dran sein.

Habe mich gerade eine halbe Stunde mit meiner Wasserflasche unterhalten bis ich gemerkt habe, dass es Stilles ist... Wie peinlich...!!!

Der Schuldirektor macht einen Kontrollgang an seiner Schule. Vor dem Zimmer einer fünften Klasse bleibt er stehen - von drinnen kommt ein Höllenlärm. Der Direktor denkt sich: Ich schnappe mir jetzt den größten Radaubruder, dann herrscht dort drin Ruhe. Er geht in das Klassenzimmer, schnappt sich den größten Schreihals und zerrt ihn nach draußen. Sofort herrscht Ruhe im Klassenzimmer. Nach einer Weile klopft es beim Schuldirektor an der Tür, drei Schüler aus der Klasse stehen davor. „Können wir bitte unseren Lehrer wiederhaben?"

So hab jetzt ein neues Radio

Mit unter 20: Minusgrade? Na und! Heute hab ich Bock auf bauchfrei. Und es passt keine Jacke zum Outfit, gehe ich halt ohne. Mit über 40: Ich habe jemanden auf einer Steintreppe sitzen sehen, ich werde wohl eine Blasenent- zündung bekommen.

Du hast gerade über 200 Seiten auf Pornhub durchgeblättert und deinen Lieblingsporno gefunden, da hörst du im Flur Schatzi ich bin Zuhause!

Ich habe gerade erfahren, dass der Mann, der die „Goldfish“-Cracker erfunden hat, sie in Fischform gemacht hat, weil seine Frau das Sternzeichen Fische hatte und er etwas für sie tun wollte... Also wurden die Fischcracker aus Liebe geboren.

Was machen Sie denn da? - Ich bin Hausarzt. Warum heißt es eigentlich Geschlecht - und nicht Gehgut? Leg dich nie mit Zucker an! Denn der ist raffiniert! Warum gehen Ameisen nie in die Kirche? Weil sie Insekten sind. Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Platzchen. Was ist knusprig u stedt am Straßenrand? Brot auf Strich. Wie heißt veganes Reiten? Fahrradfahren!

Ein Araber reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich halbtot. Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen. Meint der Araber: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz einfach, ich fahre ein-fach so schnell, dass der Fahrtwind mich kühlt!" Der Araber denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Araber schüttelt den Kopf: "erfroren!"

Es ist okay, dich gerade selbst nicht zu verstehen. Manchmal braucht es nur ein bisschen Zeit, bis wieder alles Sinn ergibt.

Auf den Rat meiner Eltern hören - Auf den Rat Eines Typen hören Den ich gerade beim Saufen kennengelernt Habe

Gerade den ganzen Adventskalender auf einmal leer gegessen. Natürlich in korrekter Reihenfolge, ich bin ja kein Monster.

Ich bin jetzt einen Monat konsequent mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren und muss sagen, das ist echt absoluter Blödsinn. Es nimmt einfach viel zu viel Platz im Kofferraum weg.

Ich habe mich gerade über die weltpolitische Lage informiert. In welchen Vulkan muss dieser blöde Ring denn jetzt?

Mann und Frau liegen miteinander im Bett. Es ist ihre erste gemeinsame Liebesnacht, denn sie haben sich gerade erst kennengelernt. Plötzlich bricht er das Schweigen. „Wie viele Männer hattest du eigentlich vor mir?" Seine Freundin sagt nichts. Nach einigem Schweigen sagt er: „Es tut mir leid, dass ich gefragt habe, ich hätte diese Frage gar nicht stellen dürfen. Bitte verzeih mir!" Nach einer Stunde schweigt die Frau noch immer. Sagt er kleinlaut: „Es tut mir so leid, bitte sei mir nicht böse, dass ich gefragt habe." Antwortet sie: „Keine Sorge, ich bin nicht böse, ich zähle noch!"

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