Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

POV: Du hast gerade einen Porsche GT3 Staub fressen lassen, feuerst mit über 330 auf der Linken und bemerkst plötzlich die Lichthupe hinter dir.

Ich bin 39 Jahre alt und freue mich gerade wie ein Honigkuchenpferd darüber!

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeits- fotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.

Heute wurde im Radio besprochen, wie man Smartphone-Akkus bei der eisigen Kälte lange am Leben hält. Über Obdachlose wurde nicht gesprochen. - Tina Rachow: In Deutschland muss absolut niemand auf der Straße leben, es ist selbstgewählt!

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!" Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?" Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!"

Martin geht gerade unter die Dusche, als seine Frau Anna fertig ist. Es klingelt, Anna wirft sich schnell den Bademantel über und öffnet die Tür - davor steht Martins Freund Ralf. Ralf sagt: „Ich gebe dir 400 €, wenn du mir deine Brüste zeigst." Anna zögert, macht es, bekommt das Geld und Ralf geht. Zurück im Bad fragt Martin: „Wer war an der Tür?" Anna: „Dein Freund Ralf." Martin strahlt: „Super! Hat er dir die 400 € gegeben, die er mir noch schuldete?"

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

Heute sind 6 Grad Morgen auch. Sonntag 10. Das Wetter hat eine 4+ geschrieben

Ey bruder, wo bleibst du? - Ich komm bisschen später.. hab Geduld diggah - Wieso man was los? - Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder man! - Hä, was hat das mit dir zutun alter? - Sie hat mein Schuh

Typ im ICE hat gerade allen Ernstens Laptop und einen externen Monitor auf den Tisch im Vierersitz gestellt. Völlig neues Level an Businesskaspertum.

Fitnessstudio? Ich mache gerade Intervallschlafen. 30 Minuten liegen, 5 Minuten aufs Handy schauen.

Bin ich schon besoffen, oder passiert das gerade wirklich?

Gerade an der Lidl-Kasse: Mädchen packt mehrere Stangen Lauchzwiebeln aufs Band. - Ihr Freund: "Wie kann man nur Lauch mögen..?" - Sie: "Gerade du solltest dich darüber glücklich schätzen."

Lieber Radfahrer! Lieber Fußgänger! So seht ihr für einen Autofahrer nachts aus, wenn ihr weder Licht noch Reflektoren habt!

Das Problem ist nicht, dass die Leute ungebildet sind. Das Problem ist, dass sie gerade mal so gebildet sind, um an das zu glauben, was ihnen beigebracht wurde, und nicht gebildet genug, um das zu hinterfragen, was sie gelehrt worden sind.

Du bist nicht allein. Irgendwo denkt gerade jemand das Gleiche, fühlt das Gleiche, hofft das Gleiche.

Wie ich nachgucke, wie lange und auf wie viel Grad die Pizza backen muss

Ach, Dr. Schröder, mein Radiologe! Sie wollen Brötchen kaufen? Da haben sie aber Glück, der nächste Termin ist schon in zwölf Wochen!

Alles, was gerade in deinem Leben geschieht, hat eine besondere Bestimmung für dich. Hab Vertrauen.

Sie: "Wie hast du geschlafen?" - Ich: "Wie ein Fahrrad." - Sie: "Wie?" - Ich: "Seitlich mit einem Ständer."

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