Lustige Bilder - Psychologe - Seite (2)

Sechzig bis siebzig Prozent der Trennungen gehen von den Frauen aus. SPIEGEL: Frauen wird eher nachgesagt, in einer romantischen Beziehung leben zu wollen. Zu Recht? Wahring: Laut meinen Forschungsergebnissen nicht unbedingt. Zumindest sehnen sich Männer häufiger nach einer festen Partnerschaft. Ich habe gemeinsam mit zwei weiteren Psychologen mehr als 50 Studien zu verschiedenen Phasen der Beziehung bei heterosexuellen Partnerschaften ausgewertet, also etwa das Kennenlernen, die Beziehung selbst oder die Trennung. Neben dem stärkeren Wunsch nach einer Partnerschaft unter Single-Männern zeigen diese Studien, dass Männer stärker leiden, wenn es zu einer Trennung kommt - die übrigens in sechzig bis siebzig Prozent der Fälle von Frauen ausgeht.

Die meisten von euch brauchen keine Psychologen oder Antidepressiva, sondern ein paar Freunde, mit denen man sich jederzeit treffen kann, eine stabile Beschäftigung und ein normales Gehalt.

Psychologen gehen davon aus, dass wir Gedanken nicht aktiv erzeugen - sondern sie empfangen.

Zwei Männer fliegen mit einem Heißluftballon durch die Gegend. Aufgrund eines technischen Problems müssen sie notlanden. Sie gehen mit dem Ballon runter, haben aber keinen blassen Schimmer, wo - sie gerade sind. Nach ein paar Minuten kommt ein Spaziergänger vorbei. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. "Ja, wir haben keine Ahnung, wo wir gerade sind", sagt einer der beiden Männer. "Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons", sagt der Mann nach langem Schweigen und geht weiter. Als er weg ist, sagt einer der beiden Ballonfahrer zum anderen. "Der Mann ist garantiert Psychologe." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach: Es hat Ewigkeiten gedauert, bis er geantwortet hat. Seine Antwort war vollkommen richtig und trotzdem komplett unbrauchbar."

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt: Ich habe eine intime Beziehung mit einem Pferd. Fragt der Psychologe: Ist es ein männliches Pferd. Darauf der Mann: Selbstverständlich nicht. Wie versaut sind Sie denn!

Ich gehe nur zum Hundepsychologen weil ich dort auf die Couch darf...

Wir kommen viel schneller an Drogen, als an einen Termin beim Psychologen.

Der Mathelehrer ist völlig entsetzt über Tommys Arbeit. "Tut mir Leid", sagte er, "aber einer von uns beiden ist wohl hier ein Vollidiot!" Am nächsten Tag kommt Tommy in die Klasse und legt einen Briefumschlag auf das Pult des Mathelehrers. Der fragt erstaunt: "Was ist das?" "Das Attest vom Schulpsychologen, dass ich völlig normal bin

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber die Glühbirne muss die Veränderung wollen.

Besuch beim Psychologen

Meine Urgroßmutter im Jenseits, die die Pest und eine Hungersnot überlebte, drei Berufe ausübte und zehn Kinder zur Welt brachte, sieht mir zu, wie ich ihr während einer Therapie bei einem Psychologen verzeihe.

Wie nennt man das, wenn man im Internet stundenlang auf Kommentare von Leuten antwortet, mit denen man in der Realität keine zwei Sekunden sprechen würde? Dumm. Machen Sie ’ne Ausbildung zum Diplom-Psychologen und nehmen Sie Geld dafür.

Wenn ein Psychologe in deine innere Welt schaut

Hab mir ein Spiel "Psychologe" ausgedacht. Die Kinder machen einen Termin und dann erzählen sie. Über alle Sorgen, auch die mit Mama. Heute kommt die Tochter nach Hause und sagt: "Boah, ich brauch ’nen Termin beim Psychopathen!" Ich meine ... ja. Irgendwie bin ich auch das!

Früher: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Dann bist du vielleicht einer! Heute: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Erzieherin wird verklagt, Kindergartenplatz gekündigt, Psychologe zu Rate gezogen, WhatsApp-Gruppe verlassen, alle sind doof. Kind bekommt ein Eis.

Psychologe: "Gibt es in Ihrer Familie jemanden, der an Alkoholismus leidet?" Ich: "Nein, bei uns leidet keiner. Alle trinken - und sind glücklich dabei!"

Psychologen sagen, dass eine Freundschaft, die länger als sieben Jahre andauert, eine lebenslange Freundschaft ist.

Psychologen meinen, man bewältigt schwierige Situationen besser, wenn man sie beim Namen nennt. Meine Krise heisst jetzt Hildegard und ich fühle mich schon viel besser.

Mein Psychologe: El Dorado ist nicht real, er kann dir nichts tun! El Dorado:

Ich bin Psychologe und hatte vor kurzem einen Anruf von einem Kind, das mich bat, seine Mutter für einen Termin anzumelden. Ich fragte dieses Kind, ob seine Mutter wüsste, dass sie einen Termin bekommen würde. Der Junge antwortete: "Nein, meine Mutter weiß nichts davon, aber sie hat mich auch ohne meine Erlaubnis für einen Zahnarzt angemeldet, also habe ich beschlossen, sie für einen Psychologen anzumelden. Das war schon immer mein Traum."

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