Lustige Bilder - Psychologe - Seite (3)

Wenn ein Psychologe sagt: „Liebe dich selbst zuerst“

Wir leben in einer Verkehrten Welt, wo der Gute zum Psychologen muss, um zu lernen, mit dem Klarzukommen, was der Schlechte getan hat.

Beim Psychologen: - Gab es in Ihrer Familie jemanden, der unter Alkoholismus gelitten hat? - Nein, niemand hat gelitten. Alle haben getrunken und sich gefreut.

Patient: "Ich habe panische Angst vor deutschen Popbands der 2000er." Psychologe: "Echt?" Patient:

Die meisten von uns brauchen keine Psychologen oder Depressiva, sondern ein paar Freunde, mit denen sie jederzeit etwas unternehmen können, einen festen Arbeitsplatz und ein normales Gehalt.

Ich bin seit vierzig Jahren in der Politik und mir ging es nie um die Bürger, immer nur um macht und Geld! - Aber das macht doch nichts! Ich bin auch nur Psychologe geworden, um abends mit meiner Frau über so bekloppte wie sie zu lachen!

Es ist doch ganz einfach: Männer gehen zum Urologen. Und Frauen gehen zum Gynäkologen. Und wohin gehen nicht-binäre Menschen? Zum Psychologen.

Psychologe: Wann denken sie hat ihr Alkoholproblem begonnen? Ich:

Psychologe: Wie verlief ihre Woche? Ich:

Beim Psychologen: - Wie komme ich jetzt, wo ich erwachsen bin, aus der Obhut meiner Mutter heraus und beginne ein eigenständiges Leben? - Warum hast du dich entschlossen, einen Psychologen aufzusuchen? - Meine Mutter riet es mir...

Wenn ein Psychologe dich bittet, auf eine Leinwand zu malen, was du fühlst.

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber die Glühbirne muss eine Veränderung wollen.

Viele Männer trauen sich kaum, bei einem Rendezvous zu widersprechen und nicken wie ein Wackeldackel. Fatal! Die beiden Psychologen Elliot Aronson und Darwyn Linder fanden schon in einer Untersuchung im Jahr 1965 heraus, dass Menschen sich eher zu jemandem hingezogen fühlen, der zunächst etwas reserviert ist, gelegentlich widerspricht und erst langsam auftaut.

Ich war gestern beim Psychologen. Er will euch ALLE kennenlernen!

Wenn ein Augenarzt eine Brille trägt, stört das niemanden. Wenn hingegen ein Psychologe einen Nervenzusammenbruch erleidet, drehen alle um ihn herum durch und übertreiben.

Ich war heute beim Psychologen! - Er will- euch alle kennenlernen.

Christian Lindner: „Unsere Wähler sagen mir, wir machen zu viel rot-grüne Politik.“ Psychologe: „Und diese Wähler, sind die jetzt hier in diesem Raum?

Ist Ihr Mann eigentlich Küchenpsychologe? - Nicht nur! Auch Bad-, Balkon- und Tiefgatagenpsychologe!

War gestern beim Psychologen. Der hat zwei Schafe auf ein Blatt Papier gemalt, und meinte ich solle drauf aufpassen, er käme gleich wieder. Ich hab einen Zaun drum gemalt und bin abgehauen. Der tickt doch nicht ganz sauber.

Beim Psychologen Steht einer beim Psychologen im Wartezimmer und schreit, ich bin Tarzan! Kommt der Psychologe raus und sagt, wer hat Ihnen das gesagt daß. sie Tarzan sind? Der liebe Gott hat mir das gesagt! Steht hinter dem einer auf, und sagt "Was soll ich gesagt haben?"

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