Lustige Pommes-Bilder - Seite (19)

Beim Juwelier. Ich: "Guten Tag! Mein Ehering ist zu groß geworden. Ich wollte fragen, was man da machen kann." Der Juwelier sieht sich meinen auf- wendigen Ehering an, schaut mich an und sagt: "Pommesdiät."

Das hiesige Freibad sucht einen neuen Pächter für den Imbiss. 4 Monate im Jahr täglich Freibad- pommes. Ich überlege.

Alles, was man im Leben braucht, ist ein bisschen Vertrauen, ein bisschen Mut, ein Herz voller Liebe und Pommes.

"Möchten Sie Pommes in Ihren Döner?" Hat der gerade "Ich liebe dich" zu mir gesagt?

Eben bei McDonalds: "Große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" Der Blick war unbezahlbar!

Hier: Kein Eis. Keine Strandkörbe. Keine WC's. Keine Pommes.

Mein Hund ist vor 2 Stunden gestorben und jetzt gibt es zu seinen ehren gleich Pommes weil er in den vergangenen fast 16 Jahren jeden Freitag bettelnd vor uns saß und nicht eher Ruhe gegeben hat, bis er 4-5 Pommes abgestaubt hat. Rest in Peace Würstchen, du warst ein guter Freund.

Alles was du brauchst ist ein bisschen Mut, ein bisschen Liebe und ein bisschen Vertrauen und Pommes.

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf einen fettigen Burger mit Pommes ist definitiv höher.

Und so sollte eine Pommes aussehen!

Da will man in der Mittagspause gesünder essen und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge. Mit Pommes wäre das nicht passiert.

Ich wünsche mir, dass Haustiere länger leben, dass das Leben nicht so teuer ist, dass übrig gebliebene Pommes auch aufgewärmt schmecken und dass Menschen nicht so scheiße sind.

Ricarda L. beim hören ihrer neuen CD. "Friteusengeräusche zum einschlafen" Track 2 - Der Backfisch und die Pommes

„Bei der Narkose kannst Du wählen zwischen Erdbeer-, Vanille- und Schokoladengeschmack!“ Kind2: „Ich nehme Pommes!“ Selten war ich so sicher, dass er mein Sohn ist.

Wenn deine Freundin sagt, sie möchte nichts von McDonalds und sobald die Pommes kommen, sitzt sie So vor dir.

Da will man sich gesünder ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge. Eine Portion Pommes würde das nicht machen.

Ich werde meinen Enkelkindern später mal erzählen, dass ich früher so viel Pommes und Würstchen gegessen habe, dass Ketchup, Mayo und Senf per Leitung ins Haus geliefert wurde.

K1: "Mama, ich finde Pommes sind perfekt." Ich: ☻ K1: "Ich bin fast ein bisschen in Pommes verliebt." Ich: ☻ K1: "Ich möchte mit einem Pommes- Mann ein Pommes-Kind machen und dann esse ich erst den Mann, weil der größer ist, und dann noch das Baby." : - |

- "Auf die Pommes was drauf?" - "Was kostet das denn?" - "30 Cent." - "Dann tun sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf.

Wenn du merkst, dass du noch Pommes im Tiefkühler hast:

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