Lustige Pommes-Bilder - Seite (21)

Jedes Mal, wenn ich Sonnencreme rieche, bin ich sofort wieder in meine Kindheit zurückversetzt, es sind Sommerferien und es ist morgens schon warm. Wir verbringen den ganzen Tag im Freibad, planschen, rutschen und spielen Karten. Zur Stärkung gibt es Pommes und Eis. Auf der Heimfahrt schlafe ich im Auto ein. Das Leben ist schön.

Pommes haben im Freibad immer noch am besten geschmeckt!

Ich habe immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonnaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

"Ich ernähre mich bewusst." "Du isst Pommes mit Majo!" "Das ist mir bewusst!"

Bin ich der einzige Mensch, der beim Geruch von Chlor direkt an Pommes denkt?

"Warum gehst Du ins Schwimmbad, wenn Du gar nicht ins Wasser gehst?" Glotzt verständnislos. Steckt Pommes in Mund.

Jeder normale Körper: Du bist krank, du brauchst eine leichte Suppe. Mein Körper: Du bist krank, du brauchst dringend zwei Döner und Pommes.

Futterneid führt zu Körperverletzung. Beim Essen hört der Spaß auf: Frau sticht auf Freund ein, weil er ihre Pommes aß

Ich hab immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher

Nee danke, ich esse dann lieber ’ne Pommes

In der Erinnerung sah meine allererste Tüte Pommes mit Mayo damals so aus.

8 von 10 mal, wenn ich: „Verstehe“ sage, denke ich gleichzeitig: „Hä?“. Die anderen zwei mal denke ich an Pommes.

Normale Möwe: Entschuldigung, ist das ihr Brotkrumen da? Darf ich mal eben? Danke. Möwe in Touristengebieten: Die Pommes sind matschig, wo hast die denn her? Gib schon her! Und jetzt mach die Fliege.

Sportturniere auf dem Land sind super. Kaffee und Kuchen satt, gleich gibt es Pommes. Und es ist erst 8.15 Uhr am Morgen.

Kellner: 5 doppelte Cheeseburger, 7 große Pommes und 2 Erdbeer-Milkshakes mit Sahne. Noch was? Ich [sehr, sehr beschämt]: ... Mayo noch.

“Was soll ich dir zu essen machen? Pizza? Nudeln? Pommes?” “Ja.”

Biete: 50% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freund.

Biete: 85% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freundin.

Wenn Sie für den Rest Ihres Lebens entweder nur noch Sendungen mit Mario Barth und Dieter Nuhr sehen dürften, oder bis zum Ende aller Tage nichts außer Pommes essen – nehmen Sie Majo oder Ketchup dazu?

Kommt auf die Pommes noch watt drauf? Doppelt Mayo! Hast du im Lotto, gewonnen?

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