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Nicht wirklich hilfreich: Beim Online-Poker ein Ass im Ärmel..

Warum mein Hund bei der nächsten Poker-Runde besser nicht dabei ist:

Ein Freundin von mir hat einen Eishockey spielenden Sohn und muss mit ihm um 5 Uhr morgens aufstehen, um ihn zum Training zu fahren. Der Sohn einer anderen Freundin ist Schwimmer und sie muss mit ihm um 6 Uhr aufstehen. Sollte ich jemals ein Kind haben, werde ich es für einen Pokerkurs anmelden. Ich bin sicher, dass Leute, die lernen, beim Kartenspiel zu schummeln und Whisky zu trinken, dies am Nachmittag tun.

Beim Pokern hat er zumindest immer eine Straße auf der Hand...

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube sie blufft nur.

Alle machen jetzt Online-Dating. Ich habe meine Frau noch ganz altmodisch beim Pokern gewonnen!

Elternsein, ein Überblick: 5%: genau wissen, was man tut. 95%: Pokerface.

"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin. "Das hast du nicht gemacht, oder?" "Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"

Kundin schaut sich unsere Plexi- glasscheibe an, mit der wir uns vor SARS_COV_2 schützen wollen: Als ob das was bringen würde! Der Apotheker Pokerface: Was kann ich für Sie tun? Kundin: Einmal Arsenicum album C30, bitte! Der Apotheker: Als ob das was bringen würde!

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!" "Ich komme sofort!" Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?" "Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

Damals in Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen? Senf.

"Glück im Spiel, Pech in der Liebe", sagte der Mann, der beim Pokern seine Frau einsetzte und gewann!

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