570+ Lustige Pizzabilder - Seite (22)

Ich bin fertig mit Dating-Seiten. Ich konzentriere, mich Jetzt auf Pizza-Lieferanten, Da weiß ich zumindest, dass sie einen Job, ein Auto und Pizza haben.

"Ich will später mal verbrannt werden." - Depressive Tiefkühlpizza.

Traumjob: Pasta-Pizza-Film-Hotel-Konzert-Urlaub-Pool-Limo - Testerin.

Hey Zauberpizza, schaffst du es, mir den Tag zu retten? - Nur, wenn uns der magische Rotwein unterstützt. - Gleich geht die Post ab!!

Das könnten wir sein Aber wir lieben Saufen und Pizza.

Frau nicht da. Endlich mal wieder Zeit, ein Buch zu lesen. Seite 1: Pizza Margeritha 6,50 €.

Genau das möchte ich haben, wenn ich ein Bier und eine Pizza bestelle.

Ich hab die Babynahrung deiner Oma schon gewogen, also werd ich das Kilo Extrakäse für deine TK-Pizza auch aufs Gramm genau abwiegen können! Runtergefallen? Kein Problem, setz mich einfach wieder zusammen Verschieb meine Skala so oft du willst, das stört mich nicht! Wenn du jemals Kinder hättest würden die sogar noch mit mir die Küche rocken. - Du hast mich 2 Monate nicht benutzt, nun ist meine Batterie leer! Musst du wohl abschätzen. Du willst neue Batterien? Ich will nur die ganz besonderen kleinen Flachen wo du 25 andere dazu kaufen musst die du nie gebrauchen kannst! Du hast nicht richtig auf Tara gedrückt ich weiss nicht was du von mir willst, übrigens das was du auf mir gelegt hast ist 12,841 Unzen Schwer!

In den USA ist es illegal, eine Pizza mit Ananas zu belegen.

Wenn man mich fragt was ich auf meine Pizza möchte. - Naja. Anabole Steroide eben.

Komisch, dass Wiener zu Pizza tatsächlich auch „Pizza" sagen. Man würde erwarten, dass irgend so etwas kommt: „Teigwatschn mit Tomatengatsch und schoarfer Eselwuascht"

Man stelle sich vor, die Pizza würde direkt mit diesem Unterbau geliefert...

Wenn du in Italien bist und eine Hawaii-Pizza bestellen willst. Die Preise auf der Speisekarte sind natürlich in Euro angegeben.

Heute Spargelpizza mit Pharmaschinken und Rucola €8,90

Wenn ich mein Handy an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza an der Tür.

100 Euro für Pizza Hawaii: Italiener-Graus wird in diesem Lokal hart bestraft

"Du kannst jetzt keine Schokotorte essen!" "Warum?" "Du hattest gerade eine riesige Pizza!" "Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was Religiöses?"

Käse auf dem Boden des Ofens, der mir dabei zusieht, wie ich eine weitere Pizza backe, anstatt ihn zu reinigen:

Normalerweise esse ich sechs Stücke Pizza... ...während einer Diät aber nur drei...!

Ein Polizist verbrachte seine Mittagspause damit, mit einer obdachlosen Frau seine Pizza zu teilen.

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