570+ Lustige Pizzabilder - Seite (24)

"Rufst du um Dreiviertel Acht an?" "Das heißt Viertel vor Acht." "Nein, da kann ich nicht. Da esse ich noch eine Viertel vor ganzer Pizza." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Mein Kühlschrank und ich haben eine sehr intime Beziehung. Es erzählt mir immer, was ich gerade brauche: eine gute Portion Pizza.

Als der damalige isländische Präsident Gudni Th. Johannesson nach seiner Meinung zu Pizza Hawaii gefragt wurde, sagte er, dass er am liebsten ein landesweites Verbot dafür erlassen würde

Habe ich meine Tiefkühlpizza gerade in vier Teile gebrochen, damit ich nach dem Backen kein Besteck abspülen muss? Vielleicht.

Du hast drei Wünsche frei! Wähle sie mit Bedacht. Möchtest du Weltfrieden? Einen Traumprinzen? Ewige Jugend und Anmut? - Katze, Pizza, Bett. Perfekt.

Upsie..

Meine Organe: „Wir brauchen Wasser, Früchte und Gemüse.“ Ich: Pizza time

Die Pizza Hawaii wurde 1962 von einem griechischen Auswanderer in Kanada erfunden.

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen. . .

Liebeskummer? - Mein Rezept: Pizza, Netflix und die Blockier-Taste.

Damit Kunden keine Pizza mit Ananas und Schinken bestellen, verlangt eine Pizzeria aus England 119 Euro für eine Pizza Hawaii.

"Haben Sie Vorschläge?" "Ja, wir könnten weniger Meetings und mehr Pizza machen."

„Sollen wir, wenn die Kinder schlafen, kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.” „Ach ne, lieber bestellen.” „Pizza?” „Perfekt.” Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.

Erwachsen sein bedeutet, dass du deine Pizza essen kannst, wann du willst, aber niemanden mehr hast, der dir beim Schneiden hilft.

Pizza California

Mal unter uns, es ist doch nicht ungewöhnlich, anlässlich einer Hausbesichtigung zu prüfen, ob ein großer Pizza-Karton durch den Briefschlitz passt oder?! ODER?!

Mein Fitnessziel? Nicht außer Atem sein, wenn ich meine Pizza hole.

Pizza bestellen zählt sehr wohl als soziale Interaktion!

Warum Sport machen, wenn ich beim Pizzaessen auch Kalorien verbrennen könnte, indem ich die Pizzaschachtel öffne?

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