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Der Pizzamann hasst mich! Er schneidet nie meine Pizza. Eben mit meiner Mama Pizza bestellt. Ihre ist geschnitten, meine nicht.
Ich habe beschlossen, mehr Gemüse zu essen. Pizza mit extra Tomatensauce zählt, oder?
»Die Zeit heilt alle Wunden« Das kann eine Pizza mit sehr viel Käse auch. Und das deutlich schneller.
Als sie im Supermarkt an der Kasse anfing zu lächeln, erfasste sie der Barcode-Scanner als Tiefkühl Pizza.
Die SPD wirbt für die Bundestagswahl mit Steuersenkungen für fast alle. Außerdem wollen sie Weltfrieden, Autos, die mit Luft betrieben werden, und doppelt Käse ohne Aufpreis auf jeder Pizza.
Pizza Hut - Was Rüdiger am meisten ärgerte, war, dass er sich nun in einem dieser einfallslosen Wortspiel-Cartoons befand.
Wenn du dein Kind überraschen wolltest und vorhattest, eine tolle Pizza zu backen:
Türkisch Pizza, wenn Italienischer Döner den Raum betritt
Er: Sehr schöne Aussicht, Schatz - Sie: Sag mir jetzt, warum hat dir Dominos Pizza gestern Abend geschrieben, dass sie dich vermisst?
Kumpel: "Als Veganer lebt man doch bestimmt automatisch viel gesünder, oder?" Ich: *hole vegane Tiefkühlpizza aus dem Ofen* "Äh.. Ja, voll!"
Online Pizza bestellt, meine Anmerkung: "Bitte nicht klingeln, Freundin schläft. Wacht sie auf, will sie auch was." - Bekomme eine SMS: "Psssst, Pizza ist da." - Herrlich, wenn ein Plan aufgeht.
Die erste Pizza, die heißt wie sie schmeckt - Pizza Cartone
Meine Reaktion, wenn der Pizzalieferant an der Tür klingelt.
Polizeibeamte brachten dem Kunden die Pizza, weil der Zusteller einen Unfall hatte
Was der Pizzabote sieht, wenn ich ihm völlig zerstört am Sonntag die Tür öffne
Wallah nur heute - jede Pizza 3 Euro. Ich schwör auf Koran. Hund wer nicht kauft.
Suche jemanden zum rumliegen, dumme Filme gucken, Pizza in sich reinschaufeln, lachen und heiraten. Bitte melde dich!
Halloween-Pizza
Pizzen, die wir wirklich brauchen. - Pizza Quaranta Formaggi.
Die Mitbewohnerin belegt ihre TK-Pizza nicht mit extra Käse. - Die kann überhaupt nicht richtig kochen.
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