Lustige Bilder über die Pille - Seite (12)

Grossmutter, wieso hast du so grosse Augen? "Weil die neuen Pillen richtig knallen!"

Zwei Freunde unter sich: "Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme" "Und, was hast du gemacht?" "Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.“

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben."

Oma fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon soo viele Puppen und will keine mehr!“

Fast 200 Erfahrungsberichte, von denen rund 95% von krassen Nebenwirkungen der Pille erzählen. Bin ich die Einzige, die es völlig verstört, wie wenig man darüber spricht, was Frauen da eigentlich auf sich nehmen, dass Ärzte nicht wirklich aufklären und Männer keine Ahnung haben?

Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen..."

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: - Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille. Sagt die Frau: - Doch ich will unbedingt die Pille haben! Da meinte der Arzt nur: - Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die? Da sagt die Frau: - Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege.

Junger Mann mit Pillenrezept für seine Freundin. DerApotheker: Das wären dann 5€, bitte. Kunde: 5€? Wow. Sie gibt mir ein Rezept mit, aber keine 5€. DerApotheker: Na, was will sie wohl damit sagen? Verhütung ist nicht nur Frauensache. Auch nicht bei den Kosten.

Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: "Was haben Sie geladen?" "Antibaby-Pillen" "Aber da sitzen ja lauter Schwangere!" "Ah, blöd, heute fahr' ich ja die Reklamationen."

Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten: "Sie müssen jetzt bis zu ihrem Lebensende täglich 3 von diesen Tabletten schlucken!" Der Patient nimmt die Pillendose, öffnet sie und schaut hinein und bemerkt: "Aber da sind ja nur 3 Stck. drin!" Sagt der Arzt: "Ja, stimmt!"

In einer angeregten Rede warnt der König der Frösche mit erhobenen Vorderschenkeln: "Die Lage war noch nie so ernst! Seitdem der Mensch die Pille und Kondome erfunden hat, können sich die Störche ganz auf uns konzentrieren!"

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra- -Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 10 Euro !!!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster". Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma !!!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

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