Lustige Bilder über die Pille - Seite (13)

Oma fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon soo viele Puppen und will keine mehr!“

Fast 200 Erfahrungsberichte, von denen rund 95% von krassen Nebenwirkungen der Pille erzählen. Bin ich die Einzige, die es völlig verstört, wie wenig man darüber spricht, was Frauen da eigentlich auf sich nehmen, dass Ärzte nicht wirklich aufklären und Männer keine Ahnung haben?

Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen..."

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: - Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille. Sagt die Frau: - Doch ich will unbedingt die Pille haben! Da meinte der Arzt nur: - Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die? Da sagt die Frau: - Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege.

Junger Mann mit Pillenrezept für seine Freundin. DerApotheker: Das wären dann 5€, bitte. Kunde: 5€? Wow. Sie gibt mir ein Rezept mit, aber keine 5€. DerApotheker: Na, was will sie wohl damit sagen? Verhütung ist nicht nur Frauensache. Auch nicht bei den Kosten.

Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: "Was haben Sie geladen?" "Antibaby-Pillen" "Aber da sitzen ja lauter Schwangere!" "Ah, blöd, heute fahr' ich ja die Reklamationen."

Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten: "Sie müssen jetzt bis zu ihrem Lebensende täglich 3 von diesen Tabletten schlucken!" Der Patient nimmt die Pillendose, öffnet sie und schaut hinein und bemerkt: "Aber da sind ja nur 3 Stck. drin!" Sagt der Arzt: "Ja, stimmt!"

In einer angeregten Rede warnt der König der Frösche mit erhobenen Vorderschenkeln: "Die Lage war noch nie so ernst! Seitdem der Mensch die Pille und Kondome erfunden hat, können sich die Störche ganz auf uns konzentrieren!"

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra- -Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 10 Euro !!!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster". Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma !!!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

Dinge, die an der Zukunft zweifeln lassen: Ein 16-jähriges Mädchen wurde schwanger, weil sie und ihr Freund die Pille abwechselnd gennomen haben. #adieuRententraum

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.

Ich hab mit der Heimleitung gesprochen. Ab 12 Uhr ist Pillenwichteln.

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., äh, das ...‚ äh, also..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

"Hat jemand von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?", fragt der Lehrer. Schüler Egon: "Ich - meinem Neffen." "Und wie?" "Ich hab die Antibabypillen meiner Schwester ausgetauscht!"

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen. Wutentbrannt rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"

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