Neue Bilder und Memes - Pfarrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu. Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??" Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut." Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!'

Ich habe Männergrippe. Und meine Freundin schickt mich allein zum Arzt, anstatt mir einen Pfarrer ans Bett zu bestellen. Herzloses Miststück!

Trennung von Kirche und Staat ist übrigens, wenn ich mit einer Klasse "Losing my religion" im Musikunter- richt singe, der Dorfpfarrer es zufällig hört und mich dann bei meiner Chefin verpetzt, dass ich zweifelhafte Inhalte transportiere.

Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer. Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!" Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!" Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!" Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?" "Heiraten!" "Und dann werde ich ewig leben?" "Nein, aber der Wunsch verschindet."

Ein überzeugter Pfarrer hält im Wilden Westen einen Gottesdienst ab und meint: "Deshalb drückt gegenüber anderen Menschen auch mal ein Auge zu!" Murmelt Crazy Eye Joe: "Klaro. So kann man ja auch viel besser zielen!"

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf. Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt. Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab. Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!" Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?" "Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!" "Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!" "Oba kana mit 6 Eier!"

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR." Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank:"Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"

Ein Pfarrer fragte mich, wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte. "Normalerweise in HD" war wohl nicht die richtige Antwort.

Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige: "Na, Frau Müller, Sie sind aber noch sehr fit. Möchten Sie nicht mal wieder in die Kirche kommen?" "Besser nicht! Wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein. Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahinter- -steckt. Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt: “Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.” Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt: “Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.” Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief: “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.” Der junge Pfarrer schreibt zurück: “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

Herr und Frau Maier sind glücklich verheiratet. Sie haben aber ein Problem: sie können keine Kinder bekommen. Nach etlichen Versuchen wissen sie nicht mehr weiter und gehen schließlich zum Pfarrer, der sagt: "Tja, viel kann ich nicht für sie tun, nur beten. Sie könnten aber nach Lourdes pilgern und eine Kerze anzünden. Vielleicht hilfts." 10 Jahre später denkt sich der Pfarrer: "Jetzt möchte ich aber schon mal wissen, was aus dem lieben Ehepaar Maier geworden ist. Ich werde sie einfach besuchen." Leider wusste er nicht genau, wo sie wohnten, aber er machte sich einmal in die Richtung auf. Im Heimatort der Maiers traf er auf einige Kinder und fragte sie, ob sie vielleicht zufällig die Maiers kennen. Diese antworteten: "Ah, die Mama und da Papa. Ja, die wohnen da hinten im Haus am Berg." Der Pfarrer geht weiter, vor dem Haus eine Kinderschar und er fragt sie, in welchem Stock denn die Maiers wohnen. Antwort: "Ah, die Mama und da Papa, die wohnen im 3.Stock!" Er geht also in den 3. Stock, trifft dort aber auf 2 Türen. Vor der einen sitzen einige Burschen, die er fragt, in welchem Zimmer denn Herr und Frau Maier wohnen, die Antwort: "Im linken Zimmer!" Der Pfarrer freut sich mittlerweile, dass die Maiers endlich Kinder haben. Er klopft an der Tür und Frau Maier öffnet: "Herr Pfarrer, wie schön, dass sie uns besuchen. Das Kind hier auf meinem Arm ist unser Jüngstes, 2 Wochen alt." - "Ja, wo ist denn ihr Mann?" "Mein Mann? Ja wissens, der ist nach Lourdes gepilgert, um die Kerze auszublasen!"

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester spielen Poker, als die Polizei das Spiel durch eine Razzia unterbricht. Der Wachtmeister fragt den Priester: "Vater Murphy, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" Der Priester richtet seine Augen zum Himmel und flüstert, "Herr vergib mir, was ich jetzt gleich tun werde". Zum Wachtmeister sagt er dann "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt." Der Wachtmeister fragt dann den Pfarrer: "Pastor Johnson, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" Wieder, nach einer Bitte zum Himmel auf Vergebung antwortet der Pfarrer "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt". Als er sich zum Rabbi dreht fragt der Wachtmeister wieder: "Rabbi Goldstein, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" Der zieht die Schultern hoch und antwortet: "Mit wem?"

Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

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