Neue Bilder und Memes - Pfanne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Habe gerade eine Gabel in einer beschichteten Pfanne benutzt. Ich schwöre, ich hab den Atem meiner Mutter im Nacken gespürt.

Früher: Zu jedem Topf passt ein Deckel. Heute: Deckel sieht scheisse aus. Topf ist ein Wok. Deckel wäre gern Topf. Topf hält sich für eine Bratpfanne.

Stehen bleiben sie sind verhaftet! - Aber ich habe meine Antihaft-Pfanne dabei

Mein Mitbewohner kommt in die Küche: DU MACHST POMMES IN DER PFANNE - Mein MB, 33, noch nie im Leben Schupfnudeln gesehen.

Ihr Blick, wenn sie nach mir das Bad betritt, wo ich gerade die Kohlpfanne vom Vorabend ans Klärwerk adressiert habe

Wenn du ein Spiegelei auf einer "Metallpfanne" brätst...

Ich dachte, der Pfannenkuchen war für mich und nicht für die Nachbarn.

Bratpfanne früher: Ich habe schon ganze Rinderherden gebraten. Deine Großmutter hat mich benutzt, um besoffenen Großvater zu beruhigen. Ich werde dich und deine Familie noch überleben. Bratpfanne heute: Du hast mich aus einem spitzen Winkel angeschaut. Jetzt habe ich einen Kratzer und meine Beschichtung blättert ab.

Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne! Was?! Ich muss hier auch noch selber kochen?

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta-Pfannen- gericht für zwei Personen reichen soll.

Käufer: Ich brauche eine Pfanne die zu mir passt. Verkäufer: Was für eine Pfanne soll das sein? Käufer:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Koteletts gibt...

Achtung Missverständnis. In der Pfanne war etwas aufgebrannt und hat gestunken - deshalb stand sie auf die Straße. Wir hätten sie gern zurück - mit Deckel und lila Filzuntersetzer. Einfach wieder hinstellen.

Meine Pfanne, die mehrere Generationen überlebt hat, während ich neues Kochgeschirr kaufte.

Meine Gusseisenpfanne wenn mein Essen tief in die Patina gebrannt ist

Da wird der Hund in der Pfanne verrückt.. Schon wieder Montag

Die Frau und ich stehen im Tedi, ich greife freudestrahlend nach Wackelaugen. Sie: "Was willste damit?" Ich: "Unsere Gegenstände bekleben, zum Beispiel... die Pfanne!" Sie: "Und dann???" Ich: "Und dann nennen wir sie Pfanneliese!" Ich glaube, gleich bekomme ich Hausverbot.

Pfanne sofort reinigen und a wieder in den Schrank stellen. Erstmal zwei Tage lang einweichen lassen und stehen lassen.

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