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Habe vor meiner Mutter drei Gabeln Essen direkt aus der Teflonpfanne genommen und suche jetzt eine neue Familie.
War gerade mit einer Gabel in der beschichteten Pfanne meiner Mutter. Hier ist jetzt was los!
"Herr Ober, auf der Karte steht 'Kaviar'! Was ist denn das?" "Das sind Fischeier!" "Prima, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"
Schmetterlinge können mit ihren Füßen schmecken. Ich würde es hassen, beim Kochen jedesmal in die Pfanne treten zu müssen.
Das Thema Ernährung ist ja häufig gefragt in der Hausarztpraxis. Es gibt aber nur eine Ernährungs- form, die ich von ganzem Herzen unterstütze. Nämlich die, bei der man abends die kalten Reste aus der Brat- pfanne futtert. Mit den Fingern. *aus der Küche gesendet
Hat meine Freundin heimlich meine Pizza gegessen? Ja. Wird sie morgen im Training bemerken, dass sie statt ihres Tennisschlägers eine Bratpfanne dabei hat? Vielleicht.
War grad mit ner Gabel in der beschichteten Pfanne meiner Mutter. Hier ist jetzt was los!
Ich koche nicht. Ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.
Mir ist vorhin etwas in einer beschichteten Pfanne leicht angebraten und habe es mit einem Messer abgekratzt. Eben ruft meine Mutter aus der 250 km entfernten Heimat an und fragt, ob alles gut sei. Sie habe ein "komisches Gefühl" gehabt.
Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Bratpfanne auf den Kopf und es geht wieder.
Wenn ich meinen Mann mit einer Pfanne erschlage, die 'Anti-Haft'- beschichtet ist, komme ich dann trotzdem ins Gefängnis?
Der Friedrich kommt von der Arbeit nach Hause und ruft: "Frieda, schlag mir zwei Eier in die Pfanne, ich gehe dann noch auf die Rehpirsch"! Frieda ruft daraufhin erbost aus der Küche: "Ich hau dir gleich die Pfanne auf deine Eier, denn das Reh hat schon zweimal angerufen".
Chuck Norris haut sich zum Früh- stück immer zwei Pfannen in die Eier.
Vielleicht sollten wir in Deutschland auf Zuhause bleiben einfach Treuepunkte geben und für jeden reduzierten Kontakt gibt es Rabatt auf ein Pfannenset?
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