Neue Bilder und Memes - Petrus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt, "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Seit Wochen denke ich, ich müsste dringend mal den Balkon aufräumen. Und dann kommt ein stürmischer Tag. Und Zack. Alles in einer Ecke, alles überflüssige weg. Danke Petrus.

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?" Petrus schaut im großen Himmels- buch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."

Petrus hat angerufen: Ihr könnt aufhören an Euren Bikinifiguren zu arbeiten.

Verdammt Petrus..! Du Diva..! Iss endlich ein Snickers..!

Mein Opa hat gesagt: Wenn ich sterbe, nehmt mir den Ring nicht ab, damit Petrus sieht, dass ich in der Hölle war.

Petrus war der erste von den zwölf Jüngern, der die Bekehrung von Heiden in der Apostelgeschichte miterlebte und bestätigte.

Ey, Petrus! Mach warm! JETZT!

Sonne... Regen... Warm... Kalt... So langsam glaube ich, Petrus ist eine Frau in den Wechseljahren.

I schreib jetzt in Petrus a E-Mail, wei so konn des nimma weida geh.

Wenn Petrus Deutscher wäre... Reservierung und Sterbeurkunde bitte!

Hey Petrus! Warum so schlechtes Wetter, wenn wir frei haben? Reformationstag! Beschwer dich bei dem Abweichler Luther!

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Sonne... Regen... Warm... Kalt... So langsam glaube ich, Petrus ist eine Frau in den Wechseljahren.

Petrus scheint in der Zwischenzeit geheiratet zu haben - Und Sie weiß wohl alles besser - Anders ist das nicht zu erklären

Jetzt reichts! I ruaf in Petrus on... So geht des ned weida!

Nur drei Menschen sind auf dem Wasser gegangen - Jesus, Sankt Petrus und Anselmo. Nur Anselmo hat ein Bild

Wir haben heute mehrere Gewitter über West-Europa geplant, und ich möchte, dass es so richtig kracht. Also iss das jetzt! Gott und Petrus beim Frühstück.

Hey Petrus! Iss ein Snickers!

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