Neue Bilder und Memes - Penis - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Eine Gruppe scherzhafter Skifahrer in einem Skigebiet in Alaska zeichnete einen Penis in den Schnee. Ein wütender Skigebietsmanager organisierte eine Aktion, um das unanständige "Kunstwerk" zu zerstören. Sogar ein Hubschrauber war an der Aktion beteiligt.

Irgendwo in der Wildnis: Eine Klapperschlange hat mich in den Penis gebissen! Keine Panik, ich rufe einen Arzt an OK. Alles, was Sie tun müssen, ist das Gift aus der betroffenen Stelle raussaugen. Was hat der Arzt gesagt? Was hat er bloss gesagt? Sag schon! Der Arzt sagt, du wirst sterben.

"Wegen diesem Penisbad... Wie viele Liter von dem Zeug muss in die Badewanne und muss ich dafür auf dem Bauch liegen? Da ertrinke ich ja!" "Die Lösung kommt in nen Becher und Sie hängen ihn da rein." "Klingt logisch." "Ja, find ich auch."

Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht Sie rein gar nichts an, Sie Ferkel.

Das Gesetz in Thailand ist einfach. Hast du einen Penis? Du gehst zur Armee! Es spielt keine Rolle, ob du Miss Country bist oder nicht.

Wir haben jetzt den Bericht des Labors erhalten. Die Rötung rund um ihren Penis war kein Krebs. Es handelte sich um Lippenstift. Für die Amputation Ihres Gliedes möchten wir uns in aller Form entschuldigen.

Studie: Ein Tempolimit würde CO, einsparen, sowie die Zahl der Verkehrstoten und die Lärmbelästigung reduzieren. Raser: ABER MEIN PENIS!

Beim Doktor: "Ich hab mir den Penis bei einem Surfunfall verletzt." Doktor: "Sind sie vom Brett gefallen?" "Nein, ich hab den Laptop zugeschlagen als meine Frau das Zimmer betrat."

BRAUCHST DU WIRKLICH EIN 2000 KG-AUTO, UM 10 GRAMM PENIS ZU TRANSPORTIEREN ?

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Vom gefrorenen Penis & dem,,Bösewicht" Camilla: 7 Details, die Prinz Harry über die Royals enthüllt hat

„Ich bin ja vor allem wegen deinem Sinn für Humor mit dir zusammen.“ Achso. Ich dachte wegen meinem Riesenpenis." „Hahaha, genau das meine ich!"

"Und dann dachten Sie ein Kabelbinder als Penisring ginge auch. Und jetzt lässt er sich nicht aufschneiden. Ach was?" #Notaufnahme

Mer Wo muss der Penis rein?

1972: Als Botschaft an Außerirdische befindet sich an Bord der Raumsonde "Pioneer 10" auch eine Tafel mit dem Bild zweier Menschen. Der Mann hat einen Penis, bei der Frau fehlt die Vulva. Der Designer der Tafel hatte sie weggelassen, weil er glaubte, der NASA wäre das zu obszön.

Sie sind in ein brennendes Haus gelaufen und haben 8 Kinder vor dem Feuertod gerettet? Großartig! Aber Sie haben leider einen Penis. Der Verdienstorden geht daher an Tamara Schniemeyer-Lötenberger und ihr Projekt "Vulven häkeln gegen Rechts".

Unsere wahrscheinlich größte Errungenschaft als Millennials war, dass wir in den 90er Jahren in jeder Grundschule, ohne Internet oder soziale Medien, das Gerücht in die Welt setzen konnten, dass Marilyn Manson sich zwei Rippen herausnehmen hat lassen, um seinen Penis zu lutschen.

Frittierter Kamel Pe*nis. Serviervorschlag: Jeweils einen Kamel Penis auf einen Teller geben und Kartoffelpüree dazu verteilen.

Der 2,5jährige sieht mich aus d er Dusche kommen. "Mamaaaa? Hast du deinen Penis in deiner Vulva versteckt?" Der Mann aus dem Off: "Nein, aber ich hab meinen Penis schon mal in Mamas V-" Mein Todesblick brachte ihn zum Schweigen.

Ich könnte jetzt einen Penis... Schoko... Ich meinte Schokolade! Ich könnte jetzt Schokolade gebrauchen!!!

11
12
13
»