Neue Bilder und Memes - Penis - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

15 Prozent der Männer finden ihren Penis zu klein. Der Rest sagt: "Irgendwas stimmt mit dem Lineal nicht!"

Habe meinen Penis gefönt, als meine Freundin ins Bad kam. Auf die Frage "Was machst du da?" war "Dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

Auch Männer können schwanger werden, dürfen aber keine Meinung zu Abtreibung besitzen, weil sie Männer sind. Frauen mit Penis hingegen dürfen eine Meinung zu Abtreibung besitzen, weil sie Frauen sind.

„Mama, ist das Spielzeug für einen Jungen oder ein Mädchen?“ „Bedient man es mit einem Penis oder einer Scheide?“ kicher „Nein.“ DANN. DARF. JEDER. DAMIT. SPIELEN!!!

Putin weiß, dass der Westen schwach ist. Deswegen rasselt er jetzt mit den Säbeln. Ein Demenzkranker in den USA, ein Franzose, der von seinem Volk gehasst wird und ein Deutschland, welches zu einem Zirkus geworden ist und sich lieber über Frauen mit Penissen unterhält. #Ukraine

Gratis-Penisverlängerung für SUV-Fahrer Verkehrswoche mit Captain Benimm, Tag fünf.

Wie seltsam - Ich bin immer noch Jungfrau! Hat Gott einen zu kleinen Penis?

Vor dem Einführen einer Rose in den Penis aus romantischen Gründen, bitte dringend die Dornen vorher entfernen. Oder ihr lasst sie dran und kommt zu mir in die ZNA, und ich lache euch aus.

"Wie nennt man nochmal diese überflüssige Haut am Penis?" - "Mann."

‚Ich mach mir ein Peanutbutter- Sandwich. Möchtest du auch?‘ Der 5jährige: ‚Was ist ein Penisbutter- Sandwich?‘ Zack, Appetit vergangen.

Verdammt, ich hätte heute fast meinen Verstand verloren... Nur zwei Dinge haben mich gerettet: 1) Meine dicke Hose 2) Mein kleiner Penis *

Mein Penis war im Guiness Buch der Rekorde. Und dann haben sie mich aus der Bibliothek geworfen.

Im Telefonat mit Kind2 sagte der Opa „Trompete? Das ist doch kein Instrument für Mädchen!“ und ich rief im Hintergrund „Wieso? Die spielt man nicht mitm Penis!“ und dann konnte Kind2 erstmal nicht weiter telefonieren :))

Man befragt Schauspieler zur Pandemie. Fragt Kinderlose, wie es sich anfühlt Mutter zu sein. Fragt einen Bankkaufmann, wie es der Pflege geht. Morgen gebe ich ein Interview, mein Leben als Penis.

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort "Penis" fest. Er klickt auf "OK" und der Computer antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Wieso heißt es eigentlich „eine Muschi sein“, wenn doch Penisse schnell schlapp machen und Vaginas sogar Kinder rauspressen können.

"Warum holst du deinen Penis jetzt raus?" "Dachte du wolltest...." "Habe nur gegähnt." "OH..."

Kind3: „Papa? Wächst mir später noch ein Penis?“ „Äh... nein.“ Kind3: „Gottseidank.“

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