Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Im Aufwachraum lobte mich eine Patientin und meinte, wenn ich mal ein Empfehlungsschreiben bräuchte, sie würde eins für mich schreiben. Chefarzt ruft aus der Ecke: "Habs schon mit Empfehlungsschrei- ben versucht, die will keiner!"

Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten: "Sie müssen jetzt bis zu ihrem Lebensende täglich 3 von diesen Tabletten schlucken!" Der Patient nimmt die Pillendose, öffnet sie und schaut hinein und bemerkt: "Aber da sind ja nur 3 Stck. drin!" Sagt der Arzt: "Ja, stimmt!"

Der Patient zählt all seine Beschwerden auf: "Herz, Niere, Galle, Leber, Rücken, Rheuma..." Der Arzt unterbricht ihn: "Gibt es denn auch etwas, das Sie nicht haben?" Der Patient: "Ja, Zähne!"

Einer meiner Patienten aus dem Heim alkoholkranker Männer, wollte sich nicht von der neuen indischen Kollegin duschen lassen. Er: Ihr Türken stinkt alle nach Kümmel Sie: Wenn, dann stinke ich nach Kurkuma und Curry Ich liebe sie jetzt schon.

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Ja, immer nach dem Sex." Arzt: "Ihre Lungen befinden sich in einem ausgezeichnetem Zustand."

Wenn ich Anästhesist wär und so wie heute nötig einen Patienten namens Glied, der an seinem Glied operiert werden soll für eine Narkose auf- klären müsste, würde ich das an einen Kollegen abgeben. Das muss ein Erwachsener machen. Ich würds nicht schaffen!

Spreche einen völlig benebelten Patienten nach Narkose an und frage ihn, ob er weiß wo er ist. Seine Antwort: "Bei Ihnen!" So einfach, so richtig und trotzdem hab ich diese Ant- wort noch nie bekommen. Kann verlegt werden!

Ich wurde von einer Patientin gefragt warum sie immer so schlecht einschlafen könne und so tachykard sei. Und ich habe lange hin und her überlegt und ihre 5 leeren Red- -Bull-Dosen auf dem Nachttisch hin und her gerollt, aber uns will einfach kein Grund einfallen...

"Halllooo? Licht aus!" "Sie sehen doch, dass wir gerade ihre Zimmernach- barin reanimieren!?" "Können sie das nicht woanders machen?" Ich schwöre euch... Reiner Zufall, dass das Team und ich zwischen Betäubungsspritze und Patientin hin-und hergeschaut haben.

Ich untersuche das Zahnfleisch der Patientin: "Sie haben da eine ganz schöne Tasche!" "Gucci." Okay... Durchatmen... Noch 90 min bis Wochenende.

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

Patient liegt ruhig und entspannt nach kleiner OP im Bett. Ich: Auf einer Skala von 0-10: 0 ist gar kein Schmerz, 10 ist der schlimmste Schmerz den sie sich vorstellen können. Wo liegen Sie da? Er: 10! Ich: Oder sagen wir so: 10 ist Kopf inner Fritteuse! Er: Achso. Nee! Dann 8!

Neulich in der Ambulanz: Patientin: "Meine Heilpraktikerin hat durch Bioresonanztherapie festgestellt, dass ich ein Problem mit meinen Sexualschleimhäuten habe!" Hat die Patientin 168 Euro gekostet, aber ICH soll das Problem jetzt lösen - Freitagabend, 19 Uhr!

Eine Kollegin übergab mir einen Patienten im Aufwachraum. "Das ist ein gaanz süßen Opi.", sagte sie. Sein erste Satz nachdem sie weg war: "Ich muss scheißen!" Also entweder lag es an mir oder meine Kollegin und ich haben unterschiedliche Vorstellungen von "süß".

Wartezimmer Augenarzt. Alle anderen 12 Patienten sind deutlich über 70 Jahre alt. Die Hälfte davon spielt an ihren Smartphones, eine telefoniert sogar lautstark. Ich: "Pfff... immer die jungen Leute mit ihren Handys!" Keiner lacht, Strohball rollt durchs Bild

Arzt schaut sich die Röntgenbilder an Arzt: "Mhmmm, genau das hab ich erwartet." Patient: "Oh Gott, was denn?!" Arzt: "Knochen."

Zum Schutz unserer Patienten rufe ich die ab jetzt nur noch mit "Ey du", "Alter Sack", "Rentnerbarbie" und "Hey Schnitte" aus dem Wartezimmer auf.

18-Jährige Patientin ist im 5. Monat schwanger. Ich: "Geht's Dir gut? Alles okay?" "Naja - hab mich mit dem Vater gestritten wegen dem Baby. Jetzt hab ich mich getrennt." "Oh - wollte er das Baby nicht haben...?" "Er wollte, dass es SEINEN Nachnamen bekommt!!!1!"

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